wortlandung

Altersfrage

2012-02-14T23:12:00.004+01:00

Ich hab die Jahre nie gezählt
und hab mich nie älter gefühlt,
unbemerkt im Laufe der Welt
hat sich Alter in Jahre gewühlt.

Und wenn ich sterb, als alter Mann,
so könnte es leicht geschehen,
dass ich noch glaub, ich fang erst an,
wenn Zellen schon leise vergehen.

PS

Drum wäre die Umsetzungsstrategie
von Lebensplänen jetzt besser als nie.

Notiz 0112-2

2012-01-31T17:53:00.003+01:00

Worte sind die Steine, die wir uns
auf dem Pfad der Taten selbst in den Weg legen.

Notiz 0112-1

2012-01-31T17:00:00.003+01:00

Wenn du mit niemandem in Streit geraten würdest,
hättest du keinen, dem du vergeben könntest.

Auf unserem Weg

2012-01-30T14:33:00.003+01:00

Was auch immer wir auf Erden schaffen. Und eigentlich fast schon egal, ob wir an Reinkarnation, Lebensaufgaben und Karma, an Himmel und Hölle, an Philosophie oder an das große Nichts und die Zahl 42 glauben. Es will mir nicht aus dem Kopf, dass wir aus einem Grund hier sind: um aus dem Leben zu lernen. Aktuell sind wir scheinbar auf dem Weg, besser zu verstehen, was es mit Resonanz auf sich hat und wie alles miteinander in Verbindung steht. Jeder Zustand ist kausal. Alles, was wir tun, löst etwas aus. Unsere Gedanken bewirken Konstellationen der Realität. Hypothetisch? Bereits belegt? Weltbild - immer wieder nur eine Frage wissenschaftlicher Konventionen? Das Konzept der Materie wird offenbar ad absurdum geführt und weicht womöglich schon bald einem anderen Paradigma, wonach alles nur aus Energie besteht. Diverse Spekulationen zu Paralleluniversen geistern in unseren Köpfen und lassen wohl auch uralte Vorstellungen von Jenseits und Diesseits in einem neues Licht erscheinen. Mythen, Mystik und Naturwissenschaft verschmelzen zusehends. Das Herz scheint ein weit mächtigeres Organ, als wir bislang glaubten. Man kann nur vage erahnen, was wir alles noch nicht wissen. Wie wirken sich unsere Worte, unser Denken, unser Handeln, unser Fühlen aus auf die Welt? Welche Bedeutung hat die Verbitterung? Was schafft die Verachtung? Welche Wirkung hat die Liebe? Ist sie das Ziel all unseres Lernens? Wie sind - über lichte Berge und durch dunkle Täler - auf unserem Weg ...

Keine Austern

2012-01-29T15:27:00.031+01:00

Ich mag keine Austern. Mochte ich noch nie. Brauche ich nicht. Und erst recht nicht so, wie E., ein Freund aus vergangenen Tagen, ebenso lang von Gestalt wie, sagen wir: austernsüffig. Er musste ja immer alles probieren. Und ich musste ihn meistens retten. Wie damals in den Achtzigern, als er mit der Honda zu schnell über die ausgetrockneten kretischen Pisten heizte, während ich gemächlich hinterher staubte und mir voller Genuss die mediterrane Landschaft anschaute. In einer der vielen Kurven lag er dann da im Schotter und der heiße Motor seiner Enduro schmorte auf seinem Knöchel. Solange, bis ich zugegen war, um die 150 Kilo endlich hochzuhieven, damit er praktischerweise sein Bein darunter herausziehen konnte. E. ist ja hart im Nehmen, das muss ich ihm lassen! Auch als ich nun um die Kurven heizte und dabei hupend diverse Lastwagen überholte, folgte er mir immer noch tapfer, um baldigst das nächste Kaff mit landärztlicher Versorgung zu erreichen.

Aber das wollte ich ja gar nicht erzählen. Ich wollte von den Austern sprechen. Und zwar einst an der Küste der Bretagne trug sich das zu, etwa dort, wo dieser zauberschöne Landstrich zwischen Felsen und Meer klamm und heimlich in die Normandie übergeht. Und was E. dort wieder alles probierte ... Vermutlich war es ein längst aussortierter Altfang bretonischer Austernfischer, die mit ihrem bereits schwer in die Jahre gekommenen Boot gezeitenbedingt lange nicht im heimatlichen Hafen einfahren konnten. E. musste sie natürlich testen, die alten Austern, die er irgendwo am Strand in irgendeinem Säckchen gefunden hatte. Vielleicht wären sie ja noch gut verzehrbar? Mit Salz und Zitrone und so. Ich beschloss, mir das nun folgende Geschlürfe dieses halbwegs Lebendigen, nahezu Gammeligen - von der Konsistenz her eine eher unklassifizierbare, zwischen Materie und Energie hin- und herschwabbelnde Seinsform unseres Planeten - lieber nicht genauer anzusehen. Währenddessen J., unser Dritter im Bunde, interessiert zuschaute, sich aber den fraglichen Genuss dann auch lieber verkniff.

Es wunderte mich also nicht, dass es E. fünf Stunden später sehr, sehr schlecht wurde. Wie ein Schiffbrüchiger im Seesturm lungerte er auf der Rückbank, und so mussten wir - mitten in der Nacht in Paris! - eine Klinik anfahren, derart übel erging es dem langen Elend. Noch heute amüsieren wir uns gerne darüber, wie wir - drei damals junge Männer - betreten vor der geschlossenen gläsernen Nachtpforte des Krankenhauses standen, wo E. sich mit wehklagenden Gesichtszügen den grummelnden Bauch hielt und immer wieder auf eben diesen zeigte, um das schreckliche Rumpeln darin zu visualisieren. Ich erinnere mich gut an die junge, dunkelhäutige, sichtlich zwischen ambitioniertem Berufsethos und allgemeiner Verunsicherung schwankende Pariser Nachtschwester, die uns die Notfalltür trotz aller mimischen Erläuterungsversuche nicht öffnen wollte und uns schließlich unserem Schicksal überließ. Bis wir das Schildchen neben der Pforte richtig übersetzt hatten, verging noch eine Weile. Vielleicht lag es an unserem bald einsetzenden herzhaften Lachen, dass sich die Symptome der Austernvergiftung - denn was war es anderes als eben dies, was E. damals so schwer zusetzte?! - in den Stunden der Weiterfahrt allmählich abschwächten, denn: die Pariser Nachtpforte war die Notaufnahme einer Entbindungsstation.

Von Austern sollte man also die Finger lassen. Und man muss auch nicht wirklich alles probieren. Damit widerspreche ich ausdrücklich meinem alten Freund A., der mir ebendies einstmals weismachen wollte. Ich weiß noch, wie er mit hintergründigem Grinsen - auf einem südpfälzischen ehemaligen Acker war das, längst zum Wald- und Wiesengrundstück verwildert, und zur Location des Erster-Mai-Feuers auserkoren - aus seinem kraushaarigen ZZ-Top-Vollbart heraus davon berichtete, dass er vor Jahren in eine lebendige Weinbergschnecke gebissen habe. Man müsse alles mal ausprobieren ... Nein, muss man nicht! Ich habe mein Leben lang nicht alles probieren wollen. Und ich werde es weiter so handhaben. Ich treffe meine Vorauswahl und entscheide mich stets für das, was es mir wirklich wert zu sein scheint. Egal, ob es dann der Kampf gegen Windmühlenflügel ist oder der Versuch, widerspenstige Löwinnen zu zähmen, oder die Umsetzung jener merkwürdigen Maxime, konsequent nach meiner inneren Stimme zu handeln. Wie auch immer die Prämissen, die ich habe, jeweils lauten: die haben dann Priorität und das wird probiert. Austern gehören nicht dazu.

Post Scriptum: Und im Zweifelsfall nehme ich lieber Satire als Weichtiere.

Weg

2012-01-25T17:29:00.000+01:00

Ich habe versucht, wegzulaufen von dir.
Gesprungen, geflogen, geschwommen ...
Doch ich bin dir niemals entkommen.
Wohin ich auch ging - immer bliebst du in mir.

Strandspaziergang

2012-01-23T16:57:00.008+01:00

Wenn die Welle schäumt und nagt, sich bricht
an dem Felsen, der im Salz zerbrach
wie ein Glaube, der ein Hoffen, dann
mehr noch Zweifel ward und Fragen gleich
off'nen Brandungstoren stehen ließ,

und du atmest, alt wie Strandgut, blickst
zu den Trümmern jenes Traumes, der
einst als felsenfestes Monument
seelentief sich in dein Herz einschlich,
eh die Brandung ihn zersetzte, dann

weißt du lang nicht, bleibst du, bleibst du nicht,
gehst am Strand, ganz selbstvergessen - sieh:
bunte Kiesel pflastern deinen Weg,
schön wie Perlen aus dem Reich der See,
und doch bloß Bruchstücke deines Traums -,

während du dich nach den Steinchen bückst,
ihren feinen Meeresglanz berührst,
in den Händen ihre Sanftheit spürst
und dich bald im Wellengang verlierst,
zwischen Werden und Vergehen weilst.

Die Last

2012-01-12T03:47:00.017+01:00

Es lief ein Kerl durch Korridore,
im Arm ein Riesenstapel Blätter.
Hielt inne, las an jeder Türe,
doch stand dort stets der falsche Letter
und ach - er wusste nicht wohin
mit diesem wichtigen Papier!
Es abzulegen, war nicht drin,
denn es war abzuliefern hier!
So raste er an jede Türe
und in ihm raste der Verstand,
bis er im letzten Korridore
dann endlich diesen Namen fand ...
Er klopfte, horchte, hoffte sehr
und atmete schon überschwer
und eine Dame trat nun her,
besah die Blätter: alle leer.
Sie nahm die Last und schon im Schwenken
bedankte sie sich, schloss die Türe.
... alle leer?, hört´ er sich denken
und fiel und starb im Korridore.

Der Seemann und die Liebe

2012-01-04T12:21:00.013+01:00

Ein Seemann fuhr zur See. Zurück blieb seine Geliebte. Sie winkten sich lange, als sein Schiff vom Kai ablegte. Warte nicht auf mich, hatte er ihr gesagt, weil er sie sehr gerne hatte. Doch sie wusste, dass sie immer auf ihn warten würde.

Wenn der Sternenhimmel über den Segeln hing wie eine schwarze Wüste, träumte er mit geweiteten Augen von ihr. Als am Tage die Gischt das ewige Meer aufwühlte, lag ihr klangvoller Name auf seinem Zwerchfell. Als das Schiff in fremden Häfen festmachte, wehte ihm der Seewind ihren wunderbaren Geruch hinterher. Er schrieb ihr Briefe, um sein Sehnen in Worte zu fassen.

Als ihre Stimme in seinem Herzen allmählich verstummte, ohne dass er etwas dagegen tun konnte, begann er damit, einigen Matrosen in einsamen Nächten von ihr zu erzählen. Wie schön sie immer für ihn war, wie fraglos ihr Blick auf ihm ruhte, wie aufrecht ihre Worte fielen, wie unvergesslich ihre Stimme, deren Klang er verloren hatte, als die Sterne eines Nachts so schrecklich schwiegen.

Gerne lauschten die Seemänner seinen Geschichten von der Liebe, welche ihnen die roh gewordenen Herzen aufschlossen wie mit unsichtbaren Schlüsseln. Als er plötzlich starb, so wie eine Kerze manchmal ausgeht, wenn man ein Fenster nicht schnell genug zumacht, da fassten sie den Entschluss, die Briefe, die er stets an seine Geliebte geschrieben hatte, nun forthin selbst zu verfassen und an sie zu schicken.

Unzählige Male war sie in stürmischen Nächten an den heimatlichen Hafen gewandert und hatte in ihrem Inneren Aussschau nach seinem Schiff gehalten. Lange war keine Nachricht mehr von ihm gekommen, doch dann hatten die Briefe an sie wieder eingesetzt.

Er klang jetzt ein wenig anders als früher, doch seine liebevollen Worte wirkten auf sie nur noch reifer als zuvor. Und sie wusste ja, er war ein Seemann, dessen Herz derber werden musste, damit er alle seine Aufgaben ertragen würde - und damit es immer wieder neu für sie aufreißen konnte.

Als das Schiff eines schönen Tages tatsächlich am Kai anlegte, sahen ihr die Augen der Matrosen verstohlen entgegen. Ein Blick schien ihr leidenschaftlicher entflammt als der andere. Nur ihren Seemann fand sie nicht unter all den Heimatlosen. Der Kapitän murmelte etwas, was sie nicht verstehen konnte; es hörte sich an wie Skorbut, und er gab ihr seine wenigen Habseligkeiten.

Ihre Liebe, die Jahre lang gewartet hatte, wusste nicht wohin, als sie sich auf den Heimweg machte. Die herzerweichenden Blicke der Matrosen verstiebten im Nichts.

2012-01-02T10:13:00.004+01:00

Und jetzt möge erst einmal Ruhe einkehren, um das neue Jahr gelassen anzugehen ... Manchmal kommt ein Sturm der Worte und wirbelt einen auf wie altes Herbstlaub. Das Mittel dagegen heißt Stille. Alles hat seine Zeit. (Foto: mkh)

Liebes Leben (Notiz 1211)

2011-12-28T02:19:00.011+01:00

Ein Leben lang lieben - das wäre viel.
Und wäre doch bloß die Liebe zum Leben.
Das Du, das ich gerne zu dir sagen will,
heißt meinem Dasein ein Hiersein zu geben.
Das Leben zu lieben ist Weg und ist Ziel.

(inspiriert von Erich Fromm)

Der Zauber soll walten ...

2011-12-26T11:51:00.016+01:00

Die Rauhnächte haben begonnen. (Foto: mkh)

Don´t forget the christkind

2011-12-24T11:30:00.000+01:00

Marlon (4), verpackt etliche Spielsachen aus seinem Fundus und legt sie als Geschenke unter den (Fichten-)Baum (den wir aus dem Wald gekl ... holt haben); schließlich meint er: Und für das Christkind habe ich auch noch ein Geschenk ...

Schöne Weihnachten, macht euch ein paar Kerzen an, esst vielleicht was Leckeres oder trinkt ein Glas Wasser, feiert ein bisschen oder geht spazieren und schaut in ein gutes Buch - vor allem: relaxed bleiben: Weihnachten ist halb so wild! ;-)

Do not stand at my grave ...

2011-12-15T01:46:00.002+01:00

Steh nicht dort, wo mein Grabstein bricht.
Ich bin nicht hier, ich schlafe nicht.
Weil ich wie tausend Winde weh.
Ich bin Kristallglanz auf dem Schnee.
Ich bin das Sonnlicht auf reifem Feld.
Ich regne sanft durchs Himmelszelt.
Wenn dich der Morgen ganz still erweckt
Und einen Vogelschwarm aufschreckt,
Bin ich sein rascher Kreiselflug.
In der Nacht bin ich auch Sternenzug.
Steh nicht dort, wo mein Grabstein bricht.
Ich bin nicht hier, tot bin ich nicht.

(Übertragung aus dem Englischen: M.K. Hahl, Dez. 2007,
nach dem Mary Frye zugesprochenen Gedicht "At my grave")

Sting besuchen

2011-12-10T13:23:00.016+01:00

Papa (legt seit langem mal wieder Sting auf: "A thousand years" im Neuarrangement von 2001)
Marlon (4): Wer macht die Musik?
Papa: Der, der gleich singt, heißt Sting. (zeigt Marlon den Sänger auf dem CD-Cover)
Marlon: Ist der lieb?
Papa: Ja, ich glaub schon, dass der lieb ist.
Marlon: Dann können wir auch mal zu dem hinfahren.

Die Kammer auf dem alten Speicher II

2011-12-06T21:46:00.013+01:00

Fast auf den Schlag fünf Jahre ist es her. Da betrat er den alten Speicher in seinen inneren Räumen. In einer Kammer fand er ein Spiegelkabinett und jedes staubige Glas war ein Fenster in die Vergangenheit. Hier war ein Platz für seine Leben, die er nicht lebte, für ungemachte Möglichkeiten und verlorene Träume.

Der Sog der starken Empfindungen war groß. Und es war eine, zu der es ihn mehr als zu anderen drängte. Lange war es her, es war leise geworden und hatte nur wenige Worte gefunden all die Jahre - drei, vier Jahre lang, seit diesem ersten bitteren Abschied. Doch etwas blieb.

Unten wartete seine Gegenwart. Schweren Herzens schrieb er schließlich auf einen Zettel, er vergesse nichts, und schob ihn unter dem Türschlitz der Kammer hindurch, als die Stunde des Aufbruchs kam. Und wie er die Treppen hinunterstieg, um sein jetziges Leben zu leben, zu den Zimmern hinab, durch deren Fenster die Sonne nun schien, da war ihm leichter geworden mit dieser Botschaft.

Gegenwart wurde Zukunft. Scheiterte wie ein abgebranntes Haus. Hoffnungsfrohe Visionen verfinsterten sich und fielen als fehlgeleitete Wünsche zu Boden wie Sterne. Es dauerte lange, ehe er ahnen konnte, dass auch dieses Scheitern zu ihm gehörte. Und dass unschätzbar Wertvolles ihm von diesem Weg hinterblieb.

Im Dickicht der größten Verzweiflung war sie wieder in sein Leben getreten, oder er in das ihre. Worte kamen zurück, heller wurde das Licht, ein Traum legte ihm Funken der Wahrheit dazu und eine Frage, deren Antwort zum Greifen nah. Er sah klarer als jemals zuvor, was kommen, weilen, gehen musste. Allein die Zeit, sie weiß, was bleibt.

Monde vergingen, Augenblicke voller Erfüllung. Alles, was wesentlich war, das war gut. Doch auch in diese Tage kroch Ende hinein, drang durch das Wirrwarr aus Abhängigkeiten und Furcht, gelangte bis an die Kehrseite einer Entschlossenheit, die wiederum fehlte wie damals.

Dann setzte Schweigen ein, wuchtig und schwer. Erneut schloss sich ein Kreis, eine Tür. Und wieder würde das Ende ein Anfang sein? Vielleicht, wer weiß, was kommt, und doch: Die Möglichkeiten würden knapper mit den Jahren, die noch blieben. Das Leben treibt seine Ebben und Fluten nicht endlos.

Man muss warten können mit offenen Händen. Man muss zugreifen können.

Krieger des Lichts

2011-12-03T03:23:00.002+01:00

Es ist Zeit, Feuer in Nord, West, Süd, Ost zu entfachen. Einen Bannkreis zu ziehen um sich und die, die man liebt. Zeit, einen wirksamen Zauber zu sprechen. Zu wissen, nicht jeder ist wohlgesonnen. Akten, Justiz und Exekutive ersetzen - alles, was Recht ist - den Neidkopf an der Türe nicht.

Manchmal ist es an der Zeit, Magier zu sein, ein Krieger des Lichts. Sich vor Augen zu führen, nicht alles ist gut auf der Welt. Und dass man allein steht, Schutzpatron ist. Zeit, achtsam zu sein, Schritte zu wählen. Präsent zu sein und wieder über sich hinaus zu wachsen. Aufrecht in Stürmen. Wild und wohlüberlegt.

Es ist Zeit, hinter dem Banne aus Feuer und Wort in sich zu gehen. Die Kraft der inneren Weite zu spüren. Ewige Pakte zu erneuern und himmlische Heere hinter dem Rücken zu wissen. Hinein zu schreiten und hinter dem hintersten Heer auf Verstehen zu treffen, alles umfassendes. Frieden zu finden. Gut geschützt zu erahnen, wie Verzeihen sich anfühlt.

Auf Wiesen vergessen

2011-12-02T03:45:00.001+01:00

Wenn das Herz erkaltet. Sich selbst überlassen. Auf Wiesen vergessen im Herbst. Wo es neben Hoffnung und Glaube im Nebel versank. Feucht und schwer in den Nächten geworden. Kaum zu erkennen, wie ein Hemd, das einst warm und wertvoll, in Novembernässen verloren zum unansehnlichen Klumpen ward. An dem ein schweigender Vorwurf haftet, fallen gelassen worden zu sein, ein Trotz und ein siehst du, so oft und nicht anders. Fäulen der Enttäuschung während des Schlafs. Keine Fragen mehr bleiben. Antworten alle zu Ende gedacht. Wahrheit wie Nieselregen bis auf die Haut. Zu plötzlich der Sturz der Temperaturen, unplanbar, abrupt und absurd. Wärme würde bloß den Schmerz spürbar machen. Nur es macht einsam, wenn das Herz erkaltet. Auch wenn man weiß, welche Dramaturgie, doch nicht anders kann, als dem Drehbuch zu folgen. Lange zuvor diesen Nächten auf den Leib geschrieben. Gelesen, für richtig befunden die Handlung, noch ehe die Rolle begann. Spiele, spüre, wie es sich anfühlt. Sei Stimme. Seele im Straßenkampf. Blut, Schweiß und Tränen im warmen Gewand. Eh du es hinwerfen wirst auf ferne Wiesen, dann, wenn dein Einsatz, die schicksalhafte Wandlung naht, der Turmsprung des Helden. Erschlagen und leer, alle Fragen aus Taschen gefallen. Vergessen, wie die Handlung weiter ging, oder war es das Ende, der Abspann? Wenn alles dunkler wird wie durch den Filter der Finsternis. Es schwerer wird, gerade zu stehen. Statt Licht zu werfen, fällt Schatten. Wenn das Herz erkaltet. Wenn das Herz erkaltet. Wann, wenn nicht jetzt, sei dir treu.

Entwurzelung

2011-11-28T12:04:00.003+01:00

Es gibt Plätze, an denen man Wurzeln gezogen hat, und das ist gut so. Mit der Zeit, wenn die Wurzelzehen sich weiter und breiter ins Erdreich einkrallen, wachsen die Stämmchen zu stattlichen Bäumen heran. Man kann sich anlehnen, ihnen Geschichten erzählen und, wenn man ganz leise lauscht, Antworten vernehmen. An ihren botanischen Bäuchen lässt es sich gut den Rücken stärken. So wächst man gemeinsam, Jahr für Jahr.

Eines Tages kann es geschehen, dass einem die Äste, Zweige und Blätter das Gesicht umwuchern, die Augen bedecken, die Frischluft verwehren oder das Licht für neue Ideen nehmen. So naht der Zeitpunkt, an dem man sich auf die Zehenspitzen recken muss, um hinter den vom Blattwerk immer begrenzter werdenden Horizont zu blicken.

Dabei kommt man nicht umhin, seine Wurzeln zu lockern, an ihnen zu ziehen, Humus und Sand abzuklopfen und schließlich einen ersten kleinen Schritt zur Seite zu treten.

Durchleben

2011-11-20T00:01:00.005+01:00

Etwas zu durchleben ist nie dasselbe wie sich etwas vorzustellen. Wir können uns hineinversetzen, sind empathisch. Ich kann fühlen, was du fühlst. Doch niemals kann ich Intensität erfassen, wenn ich das dazu gehörende Handeln und Erfahren nicht kenne:

die Freude eines Entdeckens, die Wucht einer Sehnsucht, das Zerfleischende einer Verzweiflung, das Leid eines Verlusts, den Frieden eines Annehmens, den Irrtum einer Enttäuschung, die Grenzenlosigkeit einer Liebe, das Schweigen einer Ausweglosigkeit ...

Wenn Glück wie ein blank gewischter Spiegel sein soll, der die Schatten der Wirklichkeit nicht zeigen möge, so ist es keins. Niemand wird schnurgerade zu seinem inneren Frieden geführt. Gleichgewicht - will ausgelotet werden durch Ungleichgewicht.

Vater

2011-11-13T22:50:00.000+01:00

Heute wäre sein 85ster Geburtstag. Doch so lange sollte dieses Leben für ihn nicht währen. Fast 30 Jahre früher gab er die Löffel ab. Oder die Briefmarkensammlung. Oder den Besitz, den Mercedes, das Haus. Die Talente, die er hatte. Und nicht lebte, wie er es vielleicht gern getan hätte. Oder die zerplatzten Wünsche und Träume seiner Jugend im Krieg. Zerbrochen schon über Jahre. Dann zerfallen allmählich mit der Krankheit, die ihm vielleicht auch Türen öffnen wollte. Verloren schließlich mit der wiederkehrenden, dieser aussichtslosen Schwäche, die so gar nicht sein Fall war. Schließlich aber zu seinem Fall wurde. Eigentlich nur ein Vornübersinken auf den Tisch. Und auf die Briefmarkensammlung. Eben wird mir ganz schlecht, sollen seine letzten Worte gewesen sein. Es war zu schnell für Größeres und um Wichtigeres sagen zu können. Kurz und knapp: mir wird schlecht. Das wars schon. Als ich dazu kam, nutzten die sanften Schläge auf die allmählich schon etwas kühle Wange nichts mehr. Ich stand mit einem erstarrenden Fragezeichen neben seiner Leiche und wusste nicht, wohin mit dem noch Ungelebten zwischen ihm und mir.

Es war ein schwieriges Miteinander. Über all die Jahre. Manchmal frage ich mich, wann es dieses Vater-Sohn-Miteinander, das liebevoll und voller Zuneigung und gegenseitigem Stolz gewesen wäre, denn vielleicht doch gegeben haben könnte. Vielleicht in einer Zeit, an die ich später nicht mehr zurückdenken konnte. Da gab es ein Foto, ein Bild in schwarzweiß, da saß ein kleiner Junge auf seinem Arm. War es damals noch so? Oder doch auch noch später und ich habe es nur vergessen? Unter den mächtigeren Eindrücken der späteren Jahre verloren? Irgendwann war der Zeitpunkt gekommen, da kam es mir so vor, dass unsere intensivste Annäherung erst dann aufkommen konnte, als er tot war und ich an seinem Grab mit ihm sprach. Über alles. Alles, was unausgesprochen blieb, was unverstanden war, was zwischen uns stand. Und ganz langsam habe ich ihn gefunden. Und im Traum, durch dieses Fenster hindurch, das es nicht gab, leuchteten mir seine Augen aus dem anderen Reich entgegen, als der Sturm plötzlich abriss, und ich vernahm seine Worte wie eine lautlose Stimme.

Das alles ist lange her. Diese Vater-Sohn-Sache aber, die blieb mir auch Jahre später erhalten und noch heute, dreißig Jahre, fast, nach seinem Ableben - "der kommt schon bald wieder", würde meine immer irgendwie humorvolle Oma vielleicht dazu sagen - ist er mir seltsam präsent; irgendetwas von ihm ist geblieben. Und es blieb auch ein Defizit. Ein Vakuum. Ein Loch. An der Stelle, wo ein intensives, gelebtes Vater-Sohn-Verhältnis hätte sein sollen, sein können. Das eine Freundschaft gewesen wäre, eine Liebe, eine gegenseitige Achtung. Auch Reiberei, auf jeden Fall. Aber immer ein Geborgensein. So gut haben wir das nicht hinbekommen, damals, er und ich. Aber ich kann heute gut und versöhnlich sagen: Wir beide haben es versucht.

Gelungen ist es dann - vielleicht, und ich hoffe sehr, es möge so sein und es möge so bleiben - gelungen ist dieses Vater-Sohn-Verhältnis eine Generation später. Zwischen mir und meinen eigenen Söhnen. Aber sie sind noch so jung. Und ich hoffe wirklich, dass ein kleiner Junge, der heute in meinem Arm liegt, und noch einer, der das auch manchmal noch gerne tut, in ihrem Vater das gefunden haben und immer finden werden, was ich selbst gerne bei meinem Vater gefunden und was jener mir wohl gerne gezeigt hätte, zu Lebzeiten noch. Wird es so fortdauern? Durch alle Herausforderungen und Anstrengungen und Überforderungen hindurch? Hinter allen Konflikten, die kommen und kommen müssen, auch dann noch? Und wie lange ich meinen Söhnen lebendig erhalten bleibe? Und sie mir?

Manchmal erzähle ich meinem Vierjährigen von dem Papa seines Papas, der schon lange tot ist. Dann schaut er mich verwundert an: Wie kann sein Papa einen Papa gehabt haben? Und in den letzten vier Jahren hat sich ein merkwürdiges Empfinden in meine Wahrnehmung gegraben, das ich kaum beschreiben kann. Erst das, was mir und meinem Vater einst fehlte, wurde zur Fülle einer Vater-Sohn-Liebe, wie ich sie heute - als Vater - erlebe und auch gegen allen Gegenwind zu geben entschlossen bin und immer, so lange ich lebe, entschlossen sein werde. Diese Sicherheit und Stärke meines Vaterseins wird nicht zuletzt aus den Schwächen eines vorangegangenen Vater-Sohn-Verhältnisses gespeist. Das vielleicht doch nicht so schwach war ... Und ab und an habe ich das ganz leise Gefühl, neben meinen Söhnen und mir, ihrem Vater, sitzt noch einer still mit dabei. Und stärkt mir vielleicht auch den Rücken, wenn ich manchmal ein bisschen Angst habe, als Vater zu versagen. Ein Geburtstagsgruß dir, Seele, die du mein Vater warst, wurdest und immer geblieben bist.

An den Neckar

2011-10-31T08:34:00.026+01:00

Deine Wässer wissen mehr als wir
und sprechen mit Himmeln und Bergen.
Arhythmisch schlenderst du ohne Drang und Gier
durchs Menschenland mit seinen großen Werken.

Im Sog der Stufen schaukelst du bergab,
ein Spiel, nur um zu sehen, wie das ist,
bald legst du diese Kleider wieder ab,
strömst weiter, wildes Wasser, wie du bist.

Sie denken klein und glauben, es sei Großes,
sie meinen keck, sie wüssten etwas von der Zeit,
sie siedeln in den Auen deines Schoßes
und ahnen nichts von deiner halben Ewigkeit.

Und während sie an deinen Flanken wandern,
schauen, wundern, Groß und Klein bestaunen,
pendelst du in weichen, wohligen Mäandern
langsam weiter, lächelst über ihre Launen.

Und keiner lauscht dem Flüstern auf der Reise,
niemand hört es, wenn der Fluss ganz leise lacht.
Man denkt in Kilometern, ganz auf Menschenweise,
als sei das Wasser selbst schon menschgemacht.

Was für ein regulierter Glaube doch in deren Köpfen fließt,
die meinen, dass ein Fluss jemals zu zähmen sei ...
Wer Angst vor Lebenskraft hat, die durch Adern schießt,
für den sind Flüsse oder Menschen niemals frei.

105

2011-10-24T22:41:00.006+02:00

Als vor fast schon einem Jahr kein Weg mehr am Altenheim vorbeiführte, als ich sie dennoch lange nicht besuchen konnte, denn es war zu weit, und ich hatte zu viel zu arbeiten, und mein Vatersein, als ich dennoch wohl wusste, wie es ihr gehen würde, auch ohne in ihr vermutlich letztes Reich auf Erden zu treten, da versuchte ich einige Wochen lang, sie auf anderen Pfaden zu erreichen. Wenn ich still wurde, vor dem Einschlafen, da sprach ich mit innerer Stimme zu ihren inneren Ohren, dorthin, wo Raum und Klang bedeutungslos sind und das Wesen der Worte ohne Schall und Rauch ankommen würde, wo es wirken konnte. Ich sagte ihr, es sei nun die Zeit für sie gekommen, sie könne loslassen. Ich ahnte, es war nun so weit, für sie, und ich wollte ihr meine Bereitschaft, sie gehen zu lassen, ja, meine Empfehlung signalisieren. Und ich sagte es ihr wieder und wieder, um sicher zu sein, dass sie mich verstehen würde.

Zwei Mal konnte ich sie dann doch an ihrem Pflegebett besuchen, nicht mit der Seele, sondern mit dem Leib. Beim letzten Mal war mein damals Dreijähriger dabei und schaute sich die Uralte im einhundertundfünften Lebensjahr mit seinem ernsten, stillen Kinderblick an, während ich mit ihr sprach und ihre Hand hielt. Und sie schaute sich den Dreijährigen an und nahm wahr, wie er ganz nachdenklich schaute. Sie wirkte erleichtert, mich endlich zu sehen. Endlich. Es war Zeit. Es war ihr wichtig. Es war auch mir wichtig. Und noch einmal nannten wir das große Wort unter den Worten, die wir wechselten: Sie könne loslassen. Wenn sie wolle.

Als ich traurig blickte beim Abschied, denn ich ahnte doch fest, es würde der letzte Abschied sein, da teilte sie mir mit, dass sie das nicht wolle, wenn ich sie so ansehe. Und ich versuchte sogleich, nicht mehr traurig zu schauen. Es würde ja auch ihr letzter Blick sein, den sie auf mich werfen konnte, in diesem Leben. Und zum Loslassen, das ihr wohl ohnehin nicht leicht fiel in all den Jahren und Jahrzehnten des Älter- und Älterwerdens, gehört ja auch diese Leichtigkeit, um fliegen zu können. Und kein trauriger Blick, als wolle er den Schritt, der gegangen werden muss, nun doch noch einmal beschweren. Zurück im Auto fragte ich meinen kleinen Großen, wieso er nichts gesagt hätte. Er habe nachgedacht, sagte er. Zehn Tage später starb sie.

Heute wäre sie 105 Lebensjahre alt geworden. Alles Gute, Oma, zu deinem Geburtstag. Du warst immer ein Teil meines Lebens. Vor allem meiner Kindheit, auch meines Großwerdens, und immer noch meines Erwachsenseins. Ich vergesse dich nicht, keine Frage. Und manchmal vermisse ich dich. In meinem Herzen da drin zuckt dann plötzlich wie eine kleine Atemlosigkeit dein Fehlen. Ich hätte es nicht gedacht, denn ich wusste doch, es war Zeit, dich ziehen zu lassen. Und ich konnte mich von dir verabschieden. Aber ein bisschen bleibt es zurück, dieses Fehlen, und es wird niemals ersetzt werden können. Ich danke dir für alles. Nicht alles, und doch alles. Für dein Da-Sein. Sei jetzt ganz leicht, wo auch immer du bist.

Vielleicht konntest du ja längst schon die wichtigsten Fragen klären: Ob es ihn gibt, diesen Gott, an den du glaubtest. Ob es das Leben im Himmelreich gibt. Und vielleicht doch eine Wiedergeburt, wer weiß, auch wenn dein Glaube dies nicht vorsah. Vielleicht bist du ja noch dabei, jetzt in der Zeitlosigkeit, diese mehr als 104 Jahre auf dich wirken zu lassen: Die Qualen. Die Freuden. Die Schmerzen. Das Glück. Die Liebe. Die Distanz. Die Eigenständigkeit. Die Geborgenheit. Die Kriege. Die Nazis. Die Zerstörung. Der Kuchen im Backofen, während dein Haus plattgebombt wurde. Die Abschiede. Die Neuanfänge. Und die Fehler, die Bestätigungen, die großen kleinen Misserfolge und die kleinen großen Erfolge deines Lebens, die dich alle zusammen näher und immer wieder näher dorthin brachten, wo du nun bist.

Das Geben, das Nehmen, der Dank. Die verpassten Chancen, dein Herz zu öffnen, und die vielen ungezeigten Augenblicke, in denen du es doch getan hast, vielleicht selbst ein bisschen erschrocken über das gewaltige Maß all deiner geheimen Liebe. Und ich vergesse sie nicht, diese unzerstörbaren Zuverlässigkeiten deiner Gutmütigkeit. Als ich Kind war und dich brauchte. Als du mich zu meinem Namenstag Jahr für Jahr anriefst und mir gratuliertest, als Einzige auf der Welt an diesem gottverdammten Namenstag ... Danke dafür. Und zum ersten April. Dass ich mich nicht in den April schicken lassen solle. Auch dafür Danke.

Lebe wohl. Und ich glaube, du wirst eines Tages zurückkehren. In anderer Gestalt. Mit deiner wiedergeborenen Seele, die ich vielleicht erkennen könnte, wenn ich sie jemals träfe, oder auch nicht. Vielleicht kann ja mein Kleiner, größer und größer geworden, dich irgendwann einmal entdecken. So ein bisschen erkennen. Wenn er dich sieht, eines Tages, und plötzlich ganz nachdenklich wird.

Oktobersonntag

2011-10-16T20:16:00.005+02:00

Nachdem mich meine zwei jungen Wilden wieder einmal einige kostbarste Tage meines Lebens lang mit Blut, Schweiß und Tränen zur Ader gelassen hatten, begann mit einem kinderlosen, entspannten Sonntag allmählich, ganz allmählich - denn ich brauchte noch eine Verschnaufpause, um mich zu sammeln - das nächste Set meiner freiberuflichen Arbeitstage. Ja, so ist das nun mal mit den alleinerziehenden Papas zwischen Kind und Karriere, die im Einwohnermeldeamt übrigens nicht einmal ohne Weiteres ihren Jüngsten mit Zweitwohnsitz zuhause anmelden können, ohne von einer gut fünfundzwanzigjährigen Bürostute mit familienrechtlichem Horizont aus den 1950ern über ein Stapel Formulare hinweg anvisiert zu werden, als wäre man gerade im Begriff, seinen Buben nach Marocco zu entführen und dort mit Leib und Seele einem militanten muslimischen Jungmännerorden zu verkaufen. Sie müsse das prüfen, wolle noch Rücksprache halten. Mein Einwand, dass es wohl rechtlich etwas bedenklich sei, da ich das Sorgerecht ja mit der Mutter teile und selbst wiederum niemals von Ämtern angesprochen worden sei, wenn diese ihrerseits unsere Kinder an- oder umgemeldet habe, schien ob des Lotuseffekts ihrer zum bürokratischen Konstrukt mutierten Persönlichkeit abzuprallen wie Regentropfen. Aber was soll´s, ärgern kann man sich gestern, und heute war ein schöner sonniger Tag und ich hatte mir noch etwas Zeit genommen, um zu verschnaufen.

Irgendwo zwischen Freizeit und gesellschaftlichem Auftritt zeigte ich am Mittag zunächst einmal Präsenz bei einer Ausstellungseröffnung. Hände schütteln, Worte wechseln, Kontakte knüpfen, Zuhören und Bilder machen stand auf dem Plan, und schon wars wieder vorbei. Der angebrochene Sonntag führte mich dann auch noch auf den Trödelmarkt. Menschen, Massen, Materialien. Teller, Tassen, Schüsseln, alte Schallplatten, eine Reiseschreibmaschine, Engel und röhrende Hirsche, Kinderkleidung, Herrenkleidung, Damenkleidung, siebzig Jahre alte Tibor-Comics, Puppenküchen und Spielsachen, Kerzenhalter, Küchenwaagen und ich weiß nicht, was noch alles. Viele Male gesehen. Erinnerungen feilgeboten. Aus dem Leben irgendwelcher Menschen, deren Leben selbst längst Erinnerung war oder bald sein würde.

Zwischendurch kam es mir vor, als würde alles in Zeitlupe laufen. Und hier ein kleiner Gruß und da ein kurzes Wort. Und ein ist schon verkauft und ein kostet einen Zehner. Dort eine Schöne und für einen Sekundenaugenblick schauen wir uns an, ehe wir nicht wissen, was wir hier und jetzt miteinander anfangen sollen und wie und warum überhaupt. Dann sah ich Jacques im Gewimmel. Lange nicht gesehen. Bis ich ihn erkannte, war er schon wieder zwischen den Menschenmassen verschwunden. Wie geht es dir, Jacques, hätte ich ihn gerne gefragt. Ich habe öfters an dich gedacht. Wie es dir wohl ergangen ist, seit S. dich verlassen hat, oder ihr euch, so genau weiß ich das ja nicht. Wie lief dein Slam Poetry? Ich höre deine Aufnahme gerne. Womit bist du beschäftigt? Aber alles das konnte ich ihn nicht fragen, weil der Trödelmarkt ihn ja längst in seiner Matrix aus Bewegung wieder verschluckt hatte. Ich trank einen Cappuccino stattdessen und schlenderte weiter.

Danach riefen mich die drei Burgen und ich meinen Hund. Oben traf ich auf sonnigem Gemäuer festgewachsenes Wandervolk wie Eidechsen, die mich und meinen Hund als willkommene visuelle Abwechslung ihrer tiefentspannten Blicke ins Leere begrüßten. Lustig auch, wie mein Hund immer wieder nicht hören wollte, dieses Programm hat Spaß gemacht. Drei gestandene Männer aus Darmstadt liefen derweil hin und her und einer fluchte über die Markierungsfehler in seiner Karte oder die im Gelände, je nach dem. Sie wollten nun quer durch zur Stadt und in einer halben Stunde fahre ihr Zug, der sie nach einer dreitägigen Wanderung wieder nach Hause bringen würde. Ach so, Sie sprechen mit meinem Hund, na dann halte ich mich mal raus, hatte ich dem Langsamsten von ihnen, der uns aus der Ferne freundlich zurief, während mein Hund zu ihm hinwedelte, zuvor schon zugerufen. Ob ich sie zum Bahnhof mitnehmen solle, fragte ich jetzt die in siebzig Lebensjahren würdig Ergrauten, aber der Langsamste, der nun ausgiebig mit meinem Hund spielte, welcher mir gerade nicht hören wollte, musste das natürlich verneinen; sie würden ja quer durch zur Stadt gehen (wie drei junge Wilde). Ich wanderte gemütlich weiter auf meinem Waldpfad bergab.

Auf halber Strecke lag der große Sandstein am Wegesrand, dessen flächige, in praktischem Winkel aufgeschlossene Felskante M. und mich dereinst zu einer fantasievollen Vorstellung von Zärtlichkeit an ungewöhnlichen Orten anregte. Es blieb zwar - in diesem Fall - bei der fantasievollen Vorstellung, aber ich musste, fast ein Jahr danach, nun unwillkürlich wieder an das geheime Liebeskunstpotenzial dieses abgelegenen Sandsteinblocks denken und sanft lächeln. Während des Gehens wurde ich erstaunlich gelassen. Meine inneren Bilder wurden zärtlicher. Zeit schien ihren Lauf zu verlangsamen. Was ich heute nicht von meinen Wünschen bekommen würde, wer weiß, vielleicht wäre es in fünf Jahren so weit, floss es mir leise durch den Kopf und ich dachte daran, wie alt ich in fünf Jahren wäre, wie alt sie, wie alt meine Kinder ... Dann schlenderten meine Gedanken sanftmütig weiter wie ein sonniger Tag im Oktober. Oder ich musste meinen Hund rufen.

Am Waldparkplatz angekommen sah ich die drei gestandenen Männer aus Darmstadt. Einer trippelte am Rand der vielbefahrenen Sonntagsstraße, der Zweite schaute missmutig in seine Karte, und der Dritte hatte gerade einen Stacheldraht überklettert, an den die Wanderer gelangt waren, als sie quer durch runter zur Stadt gelaufen waren. Er versuchte nun, von der Mauer herunter zu klettern und wusste nicht, wie. Ich wies die Drei auf einen Weg hin, den sie von ihrem Standort in der Kurve sicherlich nicht einsehen konnten und welcher hinunter zum Bahnhof führen würde, machte dann schnell wieder kehrt, weil ich ihnen nicht das Gefühl vermitteln wollte, dass sie sich in einer etwas misslichen Lage befänden, stieg in meinen Bus und fuhr sehr langsam an. Als ich noch einmal zu ihnen hinüber schaute, erkannte ich, wie sie mir winkten und fragend gestikulierten. Ja, nickte ich ihnen zu und begann, die Kindersitze von der Rückbank zu räumen, damit sie sich zu mir setzen könnten und ich sie zum Bahnhof bringen würde.

Wie ich sie heraus gelassen hatte, sah ich abermals das Treiben auf dem Trödelmarkt. Dann fuhr ich nach Hause, fütterte Katzen, Hund, Holzöfen und mich und setzte mich entspannt - denn ich musste immer noch ein wenig verschnaufen - an mein Laptop. Ich wollte gerne etwas von dem bewahren, was ich in mir gefunden hatte an diesem schönen Oktobersonntag.

Pilzherz

2011-10-11T21:55:00.002+02:00

Bis zum letzten Schluck ...

2011-10-10T23:05:00.017+02:00

Als wir uns damals, vor einem Jahrzehnt, entdeckten und in den vielen Stunden, da wir uns nicht sehen konnten, fanden, wie zärtlich sich E-Mails anfühlen, spürten wir uns innig in der Zuneigung unserer Worte, und kamen uns näher - und näher.

Einmal bastelte ich dir eine geheime Botschaft unter die kleine Grafik, die ich im Dokument versteckte. Ich wusste, du könntest sie nicht finden, auch wenn ich ebenso wusste, dass du jedes von mir geschriebene Wort so gründlich wie nur möglich lesen würdest. Als ginge es darum, dein Herz bis zum letzten Schluck mit meiner Liebe anzufüllen.

Die Vorstellung, dass ich dir heimliche Worte, für dich unlesbar, in meinem Brief versteckt hatte, ließ mich lächeln. Was ich dir schrieb, damals noch ein frecher Wunsch, sollte bald Wirklichkeit werden. Und das wusstest wiederum du, auch ohne meine unterm Bild versteckte Absichtserklärung je finden zu können. Und auch ich wusste es, und es war gut, das erste Mal und jedes Mal und immer.

Seither sind wir oft miteinander verschmolzen. Absichtlich oder unvermeidbar. Ich könnte nicht zählen, wie viele Male, und will es gar nicht. Wir schliefen damals miteinander. Als wir uns viele Jahre nicht mehr trafen, schliefen wir in meinen Träumen miteinander, oder in deinen. Und wir schlafen miteinander, seit wir uns wiederfanden. Und was ich finde, wenn ich in dir suche, ist nichts Geringeres als unsere Seelen. Und alle Lust. Und sie will Ewigkeit.

Heute Nacht, gerade jetzt, denke ich zart an dich. Und wild zugleich, wie immer. Es geht mir darum, mein Herz bis zum letzten Schluck mit deiner Liebe anzufüllen. Doch nicht dass alles einfach wäre! Und das, was nicht einfach ist, dreht sich manchmal wie eine Zentrifuge. Sei mir wohl gesonnen in den Zeiten meiner Wirbelstürme, wenn ich zu Recht frage, wohin, und wieder mal an uns verzweifle.

Bleib mir nah, wenn du gehst. Damit ich dich sehen kann, wenn ich blind bin. Und bewahre dein Herz, den Leuchtturm, wenn du weit in die Wogen des Verstandes ausfährst. Oder in freie Gefilde. Oder in deine Abhängigkeiten. Und in die anderen Leidenschaften deines Lebens. Und in deine inneren Gärten. Ehe du wieder ankerst, bei mir. Unser Ende könnte nur unser Anfang sein.

Und wollte ich dir heute wieder eine kleine Botschaft unter irgendeinem Bild verstecken, die du niemals erlesen könntest, oder wenn ich dir in einer geheimen Schrift tippen würde, die eins wäre mit der Farbe meines Dokuments, und wirklich und gänzlich unlesbar für dich, so schriebe ich vielleicht

Und ich glaube, es wäre - wie alles, was ich mir insgeheim mit dir wünsche, und wie jeder Wunsch, den ich dir aus Leib und Seele schriebe - bald Wirklichkeit.

Ich liebe immer die Reife.

2011-09-21T14:11:00.000+02:00

Altweibersommer und Früchte,
die zarte Ahnung des Herbstes und seiner Gedichte.
Ich mag die Welt sich bewegen spüren.
Ich will das Feuer des Wandels schüren.
Ich liebe immer das Leben.
Es ist so groß im Nehmen und Geben.
Und alles strebt nach Vollkommenheiten,
eh es zerfällt in Einzelheiten
und neu wird, ein Wirken, stets hin zur Teufe.
Ich liebe immer die Reife.

Die Reise

2011-09-20T23:13:00.003+02:00

Nur einen Schlaf weiter
beginnt er die Reise
und auf seine Weise
wartet er heiter

Er gibt dir Zeichen
du gibst sie ihm
Sterben ist schlimm
Tod stellt die Weichen

Ticket gezogen
die letzte Rose
leise und lose
zu Boden geflogen

Kannst ihn nicht halten
lasse ihn ziehn
verabschiede ihn
um ihn nicht zu spalten

Bleibe und wache
winke ihm, weine
dass er nicht alleine
gehen muss, lache

und lebe und liebe
und wisse, die Reise
vom Lauten ins Leise
ist, als ob er bliebe.

In welchen Winden

2011-09-11T23:30:00.000+02:00

Wenn sich zwei finden
zueinander drehen,
tief in sich selber ergründen,
Auge in Auge verstehen.
Wenn einer dann gehen
muss, der andere bleibt - zurück ...
Wohin wird der sehen?
In welchen Winden,
um Halt zu finden,
verliert sich sein Blick?

Nachtpoem für Robin

2011-09-09T23:01:00.010+02:00

Papa (improvisiert):
Es war einmal ein Schweinchen,
das hieß bei allen "Kleinchen";
denn es war ein kleines Schwein.
Dafür wars fast niemals gemein
und sammelte gern Steinchen.
Und eines Tages traf das Schwein
´ne Kuh und war nicht mehr allein.
Es sagte dann: "Hey, du!
Ich glaub, du bist ne Kuh."
Sie gingen auf die Weide,
dort schliefen sie dann beide ...

Marlon (improvisiert):
... ein.

An das schwarzgelbe Volk

2011-08-29T15:30:00.012+02:00

Schwarzgelbes Volk, ihr stachelbesetzten Tagschwärmer, Schnüffler ihr, stets auf der Suche nach dem letzten Bissen Sonne ... Nun, da die Wespendämmerung naht und eure Dynastie mit jedem Spätsommertag ein Stückchen mehr zu Ende geht, sei euch mein Opus gewidmet. Dies muss jetzt gesagt werden! Wie habt ihr mich mit eurer Masse, eurer Dichte, eurer Penetranz in diesem August geärgert: beim Trinken, beim Essen, beim Brennholzräumen, beim Träumen, bei jedem in-Gedanken-Versinken ... Die Welt war ein Wespennest, so schien es mir.

Im heuer wonneheißen Maisommer, da erwachten eure Königinnen tausendfach aus winterlichem Schlaf, suchten Nischen, stille Winkel und Löchlein und Ritzen, um Schlösser zu bauen: unter den Ziegeln, hinter den Schindeln altehrwürdiger Fachwerkfassaden, durch frühlingsheischend geöffnete Fenster hinein in die Zimmer ... Ihr wart eindeutig in der Überzahl, eure Majorität unüberwindbar, auch wenn ich - zugegeben - manche eurer Majestäten bei allzu großer Siedlungs- oder gar Schlafstättennähe grausam massakrieren musste: mit der Fliegenklatsche, mit dem Schuh, mit der Tageszeitung ...

Aber, werte Wespen, ihr Schwarzgelben, ich darf mir zu Gute halten, dass ich eines eurer neuen Nester - wahrhaft suboptimal direkt neben dem Sandkasten meiner Söhne errichtet! - weder besprayte noch bespritzte, auch nicht verbrannte, nein, sondern: Dem Respekt vor der Kreatur freundlich frönend, NatSchG-treu durchaus, wie ich meine, ließ ich euer Bodenschloss und alle, die sich darin einzurichten sannen, mit nicht unerheblichem Aufwand und bei lebendigem Leibe bergen und umpositionieren, jawohl! Ich habe euch damals, bei unserer ersten Begegnung des Jahres, keinen Flügel gekrümmt; dies bitte ich doch zu beherzigen! Und auch, dass ich all eure anderen Nester in ihren Nischen beließ, mit dem festen Willen, friedlich miteinander auszukommen. Ich habe mich nicht an euch geweidet, Volk der Wespen, nein! Dies möget ihr abwägen und ein für alle Mal in euren Ganglien festhalten, auch für die nächstjährigen Dynastien, mit Verlaub!

Wer hätte gedacht, dass eure schwirrende, summende, stachelnde Population im Laufe des Sommers derartige Dichten erreichen würde! Unscheinbar bliebt ihr noch im Juni, im Juli wars euch zu kalt, dann aber der August ... Ein wahres Wespenbersten setzte ein. Sommerluft wie Wespendimension. Die Welt, eine Hautflüglersphäre. Insektoides Inferno. Offene Fenster wie schwarzgelbe Löcher. Eure Massen indiskutabel! Eure Neugier unersättlich! Euer Leben, nur noch ein summendes Suchen! Umso williger wohl, je mehr Wespenwiderwärtigkeiten ich euch entgegensetzen konnte: Deckel auf Gläsern, Klatschen mit höchster Jagdpräzision, Fliegengitter schließlich zwischen Fenster und Zargen ... Und dennoch, schwer zu bändigen, eure unerhört resolute Wespenresilienz!

Ich räume ein: Diejenige Anzahl, die ich im Maisommer noch wohlwollend schützte und lebend ausquartieren ließ, die hab ich als Vespinaekiller letztlich wohl weit überschritten, als im August eure Stunde geschlagen hatte. Ich räume ein: Ihr machtet mich manchmal fuchsteufelswild, und dann Gnade wohl jeder Wespe, denn, ja, ich werde zur mordenden Hyperhornisse, wenn tausendfach stachelbesetzte Insekten mich allzu oft sticheln. Ich räume ein: Ich habe böse Fallen für euch aufgestellt, mit Honig und Pflaumen euch in den sicheren Massentode gelockt ... Das alles war nicht wirklich gut von mir, ich gebe es zu.

Aber bedenkt: Nicht ich war der Aggressor, dies will ich doch meinen! Und außerdem: Ihr seid beim besten Willen nicht ohne Risiko, überlegt doch mal: schmerzvolle Hautattacken, Wespenstiche im Rachen und Mund, allergischer Schock mitunter ... Und überhaupt: die unerhörte Unruhe, die ihr stets stiftet! Dies alles bringt den Respekt vor der Natur, ich muss es gestehen, an seine Grenzen. Es ist wie ein Gleichnis: Wie viel Achtung bringen wir auf, wenn wir uns bedroht fühlen?

Denkt doch bitteschön auch ihr einmal darüber nach! Gerade jetzt, da eure Wespenzeit dem Ende entgegengeht. Und was sag ich: dem Ende? Ich bin ja schon zufrieden damit, dass ihr uns nun nicht mehr in marodierenden Massen umschwärmt! Glücklich, wenn ich für mich und die meinen einen Platz finden darf, ohne dass ihr ihn uns streitig machen wollt, als wärt ihr die Wärter der Welt ... Eigentlich seid ihr immer noch, das muss gesagt werden: zu viel! Zerfetzt die gerade reif gewordenen Äpfel! Schwirrt wie besoffen um Brombeeren herum! Wirbelt euch empor, wenn ich unschuldig die Wiese mähe ...

Wie bitte, was? Euer Nutzen, hör ich euch sagen? Gut, gut, ja ... Die Fliegen flogen weniger dieses Jahr; ihr habt sie erlegt? Stechmücken fast keine, ja; ihr habt sie gefressen? Und überhaupt, ihr meint, ihr habt mich ja nur ein Mal gestochen ... Und mit meinem Apis in homöopathischer Potenz sei dann auch gar nix groß gewesen ... Okay, okay, werte Wespen, okay ... Ich gebe das zu, und ich bin auch bereit, mir in den nächsten Jahren wieder ein Stelldichein mit euch zu geben. Seid einfach etwas weniger im kommenden Sommer! Haltet Sicherheitsabstand: mindestens zwei Meter entfernt von meiner Flugbahn! Ihr könnt doch auch ein bisschen was dafür tun, dass wir miteinander klar kommen!

Ein Gleichgewicht der Kräfte schaffen, wie wäre denn das? Wie bitte? Das wäre ja wie kalter Krieg, meint ihr? Eiserner Vorhang sozusagen zwischen Mensch und Insekt? Mangel an Integration? ... Also, bitte, jetzt macht aber mal langsam und lasst dieses pseudopolitisierende Gesumme! Ich bin ja durchaus bereit, mich mit euch zu arrangieren! Ihr wisst doch: Die Freiheit des einen hört auf, wo die Unfreiheit des anderen beginnt!

Also, schwarzgelbes Volk, ihr Tagschwärmer und Schnüffler. Ich werde euch jetzt, da eure spätsommerliche Wespendämmerung unaufhaltsam näher rückt, achten, so weit es mir irgendwie möglich erscheint, und ich bin sogar willig, auch im kommenden Jahr eure Dynastie zu respektieren. Lasst euch dann bitteschön gelegentlich von Hornissen auffressen, die in diesem Jahr einfach zu kurz kamen. Sorgt dafür, dass sich eure Population in Maßen hält. Und - wie gesagt - haltet gefälligst ein bisschen Abstand, dann kriegen wir das schon hin! Ich werde euch irgendwo, unweit der Terrasse, ein Tellerchen mit Honig und Pflaumen servieren, damit ihr auch etwas zu schlecken habt, werde auf würdelose Lebendfallen verzichten, und ihr lasst mich und die meinen stattdessen unbeschwert, hieb- und stichfest sozusagen, in unsere Sommerträume versinken.

Lässt sich doch machen, oder? Wir lassen uns zukünftig einfach in Frieden! Und jeder von uns verrichtet die Dinge, die wir mögen, ohne den anderen dadurch zu stören! Ab und an wünschen wir uns einen guten Tag. Und am Abend gehen wir schlafen: ihr in eure Bodennester oder unter die Dachziegeln, und ich in mein Bettchen. Und zwar ohne zuvor erst noch schauen zu müssen, ob sich eine von euch unter meine Decke verkrochen hat! - Wohlan, geht das dann so in Ordnung?! Das lässt sich doch machen, werte Wespen, oder etwa nicht?! Also, gehabt euch wohl. Und noch einen schönen Spätsommer - für euch, und, mit Verlaub, vor allem aber auch für uns.

Wir

2011-08-18T00:33:00.002+02:00

als wir schwebten, du und ich
zwischen den Zeiten
durch die Weiten
unserer Innigkeiten
fragte ich dich

wie wird es sein, wenn wir
uns unten finden
unser Geheimnis ergründen
uns binden
werden wir?

An den Main

2011-08-13T22:45:00.000+02:00

Wenn Orte mit brennendem Schmerz
zurück in Erinnerung blieben,
sollte man sie mit offenem Herz
wieder besuchen, löschen - und lieben.

So blieb eine Stunde am Main
wie ascheverregnetes Land,
seit ein seelenerschütterndes Schrein
Zugang zum Zellengedächtnis fand.

Doch heute noch fahrn die Schifflein
durchs Flusstal, kitschig wie ehe.
Städtchen steht weiter am Main,
an dessen Ufer ich sehe ...
wie alles geht - wenn ich gehe.

An den Rhein

2011-08-07T23:30:00.003+02:00

Tausend Mal und mehr hast du dich unter mir gebückt.
Du warst ein Teil von mir. Doch nahe kam ich dir erst einmal nie.
Viel Wasser musste abwärts fließen, bis ich deine Schätze fand.
Lange schienst du nur ein graues Band, das die Städte unterbrückt.
Ganz geheuer, nein, warst du mir nicht mit deiner Hafenindustrie.
Deine Ufer leblos und begradigt, längst schon ohne Widerstand.
Wasserstraße. Für die Schiffe. Und ein Fluss für die Chemie.

Dann kam die Zeit, da entdeckte ich dich neu und deine Auen.
In deine alten Arme legte ich mich weich und still
und stieß mein Paddel in dich. Sanft und schnell kam ich voran.
Am Ufer deiner Inseln lernte ich das Lauschen, Schauen,
ach, das ganz grundlose Zeitvergessen. Seither will
ich dich ergründen; immer wenn ich keine Ruhe finden kann,
Träume ich von einer Reiherkolonie.

Ich war ein Teil von dir. Blieb fern. Doch du, Rhein, kamst mir nah.
Und noch heute ziehts mich hin zu dir. Wie Fernen nun mal sind.
Nun besuch ich dich, mein Kieselfluss, mein nasser.
Du siehst gesund aus. Deine Wogen schlagen höher, als es war.
An deinen Ufern rascheln immer noch die Pappeln mit dem Wind.
Meinen Kindern zeige ich dich. Deine Schiffe. Und dein Wasser.
Mit deinem Wellengang spüre ich die alte Harmonie.

Zwischendurchgeschichte

2011-07-25T13:31:00.006+02:00

Sie ist ein flüchtiges Tier, die Liebe, das einfach nur sein will. Das isst, wenn es Hunger hat, trinkt und in die Sonne blinzelt, schlummert und lacht, leidet und hüpft, manchmal auch weint. Immer nur Tier ist. Nichts sein will. Nur Liebe. Während ein Baum zu ihm spricht: Du kannst die Fülle deines Leben viel mehr genießen, wenn du der Liebe Wurzeln gibst, Äste, ein Blätterdach. - Aber ich lebe doch, ich liebe, sagte das flüchtige Tier und blinzelte leise ins Licht. Du kannst dich hingeben, für jemanden da sein, der für dich da ist, sprach die Blume. - Aber ich bin doch da, entgegnete das flüchtige Tier und wusste gerade nicht mehr, wie es sich einkuscheln sollte in das weiche Grasbett, auf dem es lag. Die Sehnsucht wird dich ewig drängen, so lange, bis du am Ziel deiner Träume, in deiner Liebe, angekommen bist, gluckste der Bach. Das tut sie ja, es ist großartig, sich zu sehnen, antwortete das flüchtige Tier und schaute ganz überzeugt von sich und seinem Sein aus den Augen. So überzeugt, dass niemand mehr im Wald ihm noch widersprechen wollte. Nur der Himmel sagte blau und ohne Grenzen irgendetwas, das niemand verstand, und die Erde nickte und flog weiter durchs All.

Überzeugend

2011-07-19T12:15:00.001+02:00

Papa redet mit Sohnemann (knapp 4) darüber, ob er heute in den Kindergarten geht - oder heute mal nicht.
Marlon (argumentiert entschlossen): ... aber im Kindergarten muss ich immer spielen und essen!

Regenbogen

2011-07-10T11:22:00.001+02:00

Ungeahnt ragst du empor.
Rollst dich weit zum Horizont.
Farbenstarkes Himmelstor.

Halb beregnet, halb besonnt.
Schön wie alles, was die Zeit
selten zeigt. Vergänglichkeit.

Wer dich halten wollt, verlor.

Der Sprung

2011-07-07T00:13:00.003+02:00

Als sie allein am Rio de Lágrimas stand
und starr in seine Fluten blickte
und immer tiefer in ihn fand,
als sie sich an sein Wasser bückte,
damit sie ja sein Wort verstand.

Da ward es ihr, als ob das Land
ihr nur noch ganz das Herz bedrückte
und bald ließ sie den Ufersand
entschlossen hinter sich und drückte
sich hinein in diese nasse Wand.

Und als sie bodenlos im Unbekannt
ertrank, da wars der Fluss, der sie beglückte.
Er nahm sie fließend an die Hand
und zeigte ihr, bis sie verrückte,
dass alles floss, was scheinbar stand.

Da wars sie selbst, in die sie tiefer fand.

Der Sommer

2011-07-05T10:05:00.000+02:00

Wenn jetzt der Sommer rief mit seinen Auen,
mit Wolken wie Gedanken, die verwehen,
die sich verlieren müssten in dem Überblauen,

so drängte es mich wieder, weit hinaus zu gehen.
Könnt ich dann von den Bergen überschauen,
woher ich kam, ich würde nichts verstehen

und wäre eins mit diesem Immerimmerblauen.

2011-06-18T20:59:00.002+02:00

Sing, meine Seele, was willst du mir sagen?
Sprich, welche Schicksale hast du getragen
in all den Jahrtausenden zwischen der Zeit?
Seele, sei Stimme, sprich durch einen Baum,
Vogel und Wind, durch den hauchdünnen Saum,
der all das Getrennte aus Einem verstreut.

Sag mir, wo steh ich, zeig mir: wohin?
Ist dies mein Weg, wo ich jetzt bin?
Und wie weiß ich, was wirklich richtig ist, heut ...
morgen ... Was wichtig war in all den Jahren,
hell oder dunkel, die stets meine waren.
Wohin? Und wofür? Wozu bin ich bereit?

Sing, meine Seele, komm, schenk mir ein Lied.
Flüstere mir aus den Wäldern, dem Ried,
den Auen, den Bergen, den Meeren ins Ohr.
Leg es dem Kind in die Augen hinein.
Klar wie der Tag gib mir Nacht, wenn ich träum.
Sag, was soll ich tun und was steht mir bevor?

Der Kutscher

2011-06-13T16:38:00.010+02:00

Träume in Zaum und Zügel.
Brav zieht das Land vorbei.
Felder holpern, ein Wäldchen hüpft Hügel
hinab, bricht entzwei.

Schläfrig die alten Gäule.
Müde der Kutscher, schwer.
Weg mit Weile, kein Ziel, keine Eile,
vergessen, woher.

Plötzlich er sieht im weiten
Graslande Pferde ziehn.
Wildes Reiten, ein Traum geht ihm durch -
und weiß nicht, wohin.

Der Turm

2011-06-08T11:38:00.002+02:00

Während Gewölk aus Südwest näher zog
und Lüfte über die Bäume fielen
und Hunde längst schon den Donner rochen
und Winde spielten in unserem Haar,
vergaßen wir wie ein lange gelesenes Buch diese Welt.
Und dann, als der ferne, gekommene Sturm
schon mächtig an unserem Turme pochte
und wollte, ja wollte das, was wir taten,
waren wir wie das Schlagen eines losen Fensterladens
alleine mit uns, waren alles, was zählt.
Und während ich dich näher zog,
wurden wir Winde, die sich finden,
die sich gehören wie immer schon,
wir waren Sturm, ein Tosen, ein Sog,
Unwetter, die sich in Wälder wühlen.

Ich will einmal wieder

2011-06-01T22:51:00.001+02:00

Ich will einmal wieder - über all dieses schreiben, was ich nicht zu sagen vermag. Was in meinem Kopf herum schwebt. Was mein Herz bewegt. Die Seele berührt. Den Hals zuschnürt. Was lachen und weinen lässt zugleich. Das Leben. Das Sterben. Das Wissen und Unvermögen, vielleicht.

Ich will einmal wieder - die Bilder finden. Die wohlig in Tiefen geleiten. Die Augen weiten und Ohren vibrieren lassen. Und wärmen dort, wo sich Worte verlieren. Die Schmerz und Leid streichen wie Saiten. Mit einem Bogen aus Glückseligkeiten.

Ich finde sie nicht - diese Worte und Bilder. Es geschieht so viel allerorten. Bin eingebunden in unbändiges Handeln. Wie könnte ich auf heimlichen Pfaden wandeln? Aber die Welt. Lausche, sie spricht. Es wächst aus allem, was ist, ein Gedicht. Schicksal für Schicksal. Liebe und Hass. Sehnen und Täuschen. Leben ohne Unterlass.

Und wenn ich gut lausche, kann ich es hören. Zwischen den Tönen. Dort, wo mich keine Worte und Bilder mehr stören. Und in den Fragen meiner Kinder. Im Augenblick eines Menschen, der vorübergeht. Auf den Schwingen der Empathie, wenn ich fühle, was andere fühlen, ganz kurz, als wäre es nichts. In der Sekunde, in der ich die Welt umarme. Und hasse. Und liebe. Und ahne, all dieses Hoffen, das große, das kleine.

Und wenn sich dann alles ineinander fügt, wenn Alles wie Eines zusammen liegt, so bleiben doch all meine Worte und Bilder - alleine.

Buchengeist

2011-05-29T23:02:00.001+02:00

Musikmerkzettel

2011-05-23T01:33:00.016+02:00

Ob es laut ist oder leise, ist nicht wichtig. Dass es leidenschaftlich ist, entscheidet. Musik zum Merken! Und nicht nur deshalb, weil ich Bluesrock mag und weil ich Cello mag.

Donnerwetter!

2011-05-22T20:51:00.005+02:00

Es donnerte da aus dem dunklen Gewölk. Ein Grummeln zog auf. Gewitter noch mal! Und dann ein gedonnertes Wummern durchwogte die Nachmittagswonne. Blitzblanke Unwettersonne. Ein Regen trommelte über die Wälder. Wind brauste auf. Und das Donnergewitter ward lauter. Kontinentale Klabauter potzblitzpochten und klopften. Doch bald darauf zurück die Pfropfen in ihren Maisommerhimmel hinein. Genug gedonnert. Oder Gewitter noch mal?

Notiz 0511-2

2011-05-15T01:16:00.006+02:00

Jeder Tag mit euch - eine Herausforderung.
Alles geben. Alles bekommen. Alles erleben.
Jenseits von Gut und Böse. Immer präsent.
Ohne Spiel, ohne Maske.
Und was ihr auch tut, alles seid ihr.
Was ich auch mache, alles bin ich.
Mit euch. Für euch. Verlässlich
in all den Facetten
meiner Unzulänglichkeit
und meiner Größe.
Meine Kinder.

Ich, intergalaktisch

2011-05-09T23:39:00.002+02:00

Als ich den Halbmond
bei seinen Hörnern
packte und auf ihm
ritt durch die Nacht,
zwischen den Sternen
slalomisierte
und mäandrierte,
fand ich es.

Hinter der Spalte
des Universums -
Raumzeitgekrümme
weit wie die Nacht,
und mittendrin, dort
wo Götter warten,
warten und warten,
sah ich mich.

Notiz 0511-1

2011-05-09T01:11:00.003+02:00

Das Nichterreichen persönlicher Träume ist ein Vorwärtsschreiten zum Wesen des eigenen Seins.

Tochter des Neumonds

2011-05-03T00:55:00.016+02:00

Wie aus ferner Vergangenheit überkommt mich beim Hören einer verstaubten CD etwas, das voll ist mit längst leer gesehnten Visionen und angefüllt mit meinem Inbegriff von Schönheit. Fast vergessene Klänge, die mich im ersten Moment treffen wie der Kuss eines herabstürzenden Bergrutsches auf die Stirn. So was können nur Lieder. Ein Song, der Teil meiner Vergangenheit geworden ist. Verbunden mit plötzlich stark gewordenen Erinnerungen einer anderen Zeit, deren Gefühle doch weit stärker übrig geblieben sind als das, was damals gewesen sein mag. So oder so - ein wunderbares Stück Musik von einer fantastischen Frau mit einer Stimme, die Seelen beschwört. "Until". Hier zunächst in einer Live-Version, wahlweise dann in der altvertrauten und immer noch unglaublichen Variante aus dem Album "New Moon daughter". Und schließlich, wo ich gerade dabei bin, etwas nicht minder Schreckliches von derselben Göttin: "Love is blindness". Und wie recht sie hat. Und merke: In der Kraft liegt die Stille.

Kleiner Angeber

2011-05-02T21:26:00.001+02:00

Sinja (8) fragt Marlon (3 1/2), der stolz auf dem Fahrersitz des VW-Busses sitzt und aus der geöffneten Scheibe zu ihr hinunter schaut:
Bist du in der Schule oder im Kindergarten?
Marlon: Schule.
Sinja: Erste Klasse?
Marlon: Ja.
Sinja: Ich bin in der zweiten...
Gibt Marlon ein Kaugummi.
Er kaut lässig auf dem Fahrersitz vor sich hin.

Notiz 0411-3

2011-04-29T01:00:00.008+02:00

Zeiten gibt´s, da zerbricht, was man kannte.
Gleich ob man´s ahnte oder nicht nannte.
Meist weil man nicht mehr so ist, wie man war.
Brüche - die Zeichen, dass sich was bewegt.
Leben am Ende, das sich in dir regt.
Bloß was Bewegung trägt, bleibt über´s Jahr.

Mission des Schokohasen

2011-04-25T13:32:00.009+02:00

Eine Nachbarin, berühmt (bei mir jedenfalls) für ihren missionarischen Geist, brachte einen riesigen Schokohasen für meinen dreijährigen Sohnemann vorbei. Der Hase gab sich mit seinen langen Ohren alle Mühe, mein Kind an Körpergröße zu übertreffen. Oje, schon wieder Schokolade, dachte ich nur, sagte aber nichts, weil ich das freundliche Ansinnen der Nachbarschaft ja nicht gleich vor den Kopf stoßen wollte. Geistesgegenwärtig (oder möglicherweise vorbelastet?) merkte sie mir meine geteilte Freude dennoch an. Naja, kein Wunder, versuchte ich doch schnell, meinen Kleinen, der große Augen bekam, mit einem "Nein, den essen wir jetzt nicht sofort!" zu überzeugen. "Zur Osterzeit isst man halt etwas mehr Schokolade, dann wieder weniger", lächelte sie wohlwollend.

Beiliegend gab es dann auch noch ein Kärtchen. "Das muss der Papa ihm dann halt später vorlesen", strahlte sie. Mir schwante nichts allzu Gutes, als ich mir das Zettelchen kurz besah. "Ah, ein Buntspecht...", sagte ich und schlug die Titelseite mit dem schwarzweißroten Vögelchen auf, um einen Blick auf das Innenleben zu werfen. Da hieß es dann "Gott mag Kinder, große und kleine, dicke und dünne..." und so ein paar weitere Sachen.

Dass er, Gott, dicke Kinder wie dünne mögen würde, implizierte ja schon ihr stattliches Schokomitbringsel, sonst hätte sie stattdessen sicher lieber ein paar leckere Äpfel oder vitaminreiche Orangen vorbei gebracht. Die subtile Saat, dass der missionarische Geist aus der Nachbarschaft das Türchen zum christlichen Glauben diesmal mit einem gewaltigen Osterhasen aufstoßen wollte, ging dagegen erst so nach und nach in mir auf.

Es wäre ein gehöriges Maß ideologisch angewandter Werbepsychologie geworden, wenn ich meinem kleinen, noch so allzu sehr prägbaren Sohnemann, während er die süße Herrlichkeit vernaschen würde - nach einigem Verhandlungsgeschick, das ihm immerhin den väterlichen Kompromiss einbrachte, an diesem Ostersonntag noch die Ohren des Schokohasen zu erhaschen -, quasi als Hintergrundphilosphie jene Verslein vorgelesen hätte, dass "jeder bei Gott willkommen" und "keiner zu klein" und "Jesus sein Helfer" sei. Gott, der süße Schokoknabberhase!

Tat ich nicht. Das göttliche Beipackzettelchen landete im Altpapier. Der seiner Ohren beraubte Osterriese erst einmal im Eisfach. Und meine jüngste Erfahrung subtilen missionarischen Eifers im Weblog. - Eine Frage bleibt: Sollte es denn wirklich nicht möglich sein, dass unsere Kinder, große und kleine, dicke und dünne, erst einmal unvoreingenommen ins Leben laufen dürfen, ohne allerorts gleich mit fremden Überzeugungen überrascht und überrumpelt zu werden?

Erinnerung

2011-04-25T00:21:00.003+02:00

"Tiefe vergeht ebenso schnell, wie sie kommt. Erinnere dich, halte fest. Dies sind die Momente, die zeigen, was wichtig ist. Es gibt Kampf, es gibt Unmut, es gibt Leistungen, mit denen man über sich hinaus wachsen kann. Aber immer sind die Augenblicke, in denen man weit in sich hinein wächst, diejenigen, die einem die Augen öffnen, den Blick nach innen entschleiern."
(aus: wortlandung; Ostermontag 2010)

Augenblicke - Vater und Sohn

2011-04-24T00:21:00.007+02:00

Donnerstag Mittag. Abholen am Kindergarten.
Aline ruft im Vorbeilaufen: TSCHÜSS, MARLON!
Papa leise: Hey, die mag dich.
Marlon ruft ihr laut nach: MAGST DU MICH?
Aline ruft zurück: JA.
Papa leise: Magst du sie auch?
Marlon ruft ihr hinterher: ICH MAG DICH AUCH.
Aline: OKAY.

Donnerstag Abend. Nach einem langen Tag und einem abschließenden Papa-Sohnemann-Abendspaziergang, nun aber müde und abgespannt. Zeit für Ruhe!
Marlon dreht mit dem Bobby Car Rennfahrerrunden durch die Küche.
Papa am Brutzeln, langsam genervt, wird laut:
JETZT FAHR MIR NICHT STÄNDIG UM DIE FÜSSE!
Marlon fängt an zu weinen: NICHT SCHREIEN! Gestikuliert. Sonst... bricht der Tag auseinander... und alles wird wieder hell...
Papa, vollkommen besänftigt, nimmt seinen Sohn in den Arm.

Samstag Abend. Am See im alten Steinbruch, direkt gegenüber einer großen Felswand.
Papa: Hör mal hin - wenn ich jetzt laut rufe, dann kommt ein Echo. ECHO!
Echo: ECHO
Papa: MARLON!
Echo: MARLON
Papa: Probier´s mal, die Felswand wirft deine Stimme zurück.
Marlon: MARLON!
Echo: MARLON
Marlon: PAPA!
Echo: PAPA
Marlon schaut seinen Vater fragend an:
Wer ist das?

Tiergeschichten aus dem späten Abendwald

2011-04-19T00:11:00.005+02:00

Jetzt sind sie wieder im Wald unterwegs. Erst war es nur ein Feldhase am Ende der Wiese. Den ich ebenso gut für ein Reh gehalten hätte. Dann kamen Mischungen aus dicken, brummenden Nachtfaltern und mittelkleinen Fledermäusen über einer Weißwand aus Schlehenblüten. Bald raschelte es hinter unserer Bank und das Gewicht, das ich bei einzelnem Stampfen heraushörte, sagte mir Wildschwein. Ich rief meinen Hund und klatschte ein wenig in die aufkommende Dunkelheit. Auf dem Rückweg hing ein großartiger Mond zwischen Orange und Gelb im vielversprechenden Nachthimmel über den Dörfern. Ich hätte ihn an- und ausschalten können an einer Schnur wie eine Bettlampe, wenn ich nur gewollt hätte. Wie? Er ist gar kein Tier, sagen Sie? Na gut... Aber so rund und so voll und so gelb habe ich den selten gesehen. Ach ja, und am Ende, am Parkplatz, raschelte es schon wieder Wildschwein.

Notiz 0411

2011-04-08T08:21:00.003+02:00

Die Dinge des Lebens haben keinen Bestand, indem sie stets so bleiben würden, wie sie sind, sondern dadurch, dass wir uns mit ihnen bewegen.

Nachtruhe

2011-04-07T01:37:00.004+02:00

Nacht. Nun sei leise. Tagwerk getan.
Ruhe jetzt. Reise in deine Stille.
Ach, und wie weise legt sich dein Wille
langsam zur Seite. Schlaf nun. Bis dann.

Frühlingskribbeln aus!

2011-04-05T09:25:00.002+02:00

Jetzt flattern haltlos blaue Bänder,
Lüfte, Düfte, ahnungsvoll und überall.
Und hinterm Wiesenwall ein Vogelhall -
was für ein Klangverschwender!
Ich - laufe aber nicht auf Wiesen,
durch die Wälder, Felder, Ufer, Auen.
Ich sitz ganz still und warte auf die blauen
Worte, die aus meinem Tagwerk sprießen.
Wie ein Maulwurf tief ergründet,
was er oben doch nicht findet,
wühle ich gewissenhaft
in dem Hort der Wissenschaft.
Seid mir heut Musen, grüne Boten!
Worte werden balde kommen,
ja, ihr seid´s, hab euch vernommen.
Und jetzt - das Frühlingskribbeln aus und dicht die Schoten...

Ein Abend am Ufer

2011-04-02T00:29:00.003+02:00

Still macht der See
als warte er nur
darauf, meine Hast
aufzunehmen

Abendmusik
der Vögel und Kröten
ein Nordstern wacht auf
kommt aus Frankfurt

Auge der Welt
da liegst du und schaust
ganz in mich hinein
schließt meinen Blick

Wenn der Tag kommt.

2011-03-16T23:38:00.005+01:00

An dem es rückwärts geht statt immer nach vorne. An dem deine Träume erlischen. An dem die grenzenlose Zeit, die noch bleibt, schrumpft auf einen Punkt im Morgen, der sich ins Heute verschiebt. An dem Illusionen zerplatzen wie viel zu fette Seifenblasen. An dem das Ende mächtiger wird als das Sein. An dem sich ein Umdenken nicht einstellen will, obgleich sich das Denken in allen Winkeln verkantet. An dem das, was man stets von irgendwo her hörte, hier ist und angekommen. An dem jegliche Dramaturgie zerfällt wie der mottenzerfressene Mantel eines Theaterkönigs längst vergangener Tage. An dem nichts bleibt, was blenden könnte. An dem es keine Ausflüchte mehr gibt und Rollen wie Haut von dir fallen. An dem du dir selber hoffnungslos ausgesetzt bist. An dem du dort angelangt bist, wo du seit Jahren hin wolltest: in der Gegenwart, in der gnadenlosen Gegenwart. An dem nur noch jetzt ist. Nun also. Wo geht es weiter.

Horizont

2011-03-09T00:26:00.004+01:00

Wenn wir am Ende des Pfads weitergehen,
wo unsre Schritte über den Rand,
wie wir's betreten, schaffen ein Land,
welches noch nie zuvor jemand fand
- wächst es doch erst unter tastenden Zehen -,
werden wir unseren Horizont sehen.

Wunschlos

2011-03-08T19:03:00.004+01:00

Ich habe aufgehört zu wollen und zu brauchen. Ich bin nur noch und lausch und wenn ich rauchen würde, würd ich rauchen und würde eine Wolke hauchen für den Himmel - na, und wenn. Es ist vorbei mit Sinnen, Sehnen, Sehen... Visionen hängen an den Garderoben. Wir vergessen sie, sobald wir weiter gehen und hüten uns davor, uns umzudrehen. Schau'n nach vorne, unten, oben. (Es könnte sein, dass irgendein Verlangen von Zeit zu Zeit sich in dich schleicht. Es könnte sein, du willst es voller Zärtlichkeit umfangen und dass du glaubst, ganz tief daran zu hangen, doch wenn du's greifen willst, bleibt's unerreicht.) Eines Tags wirst du sogar vergessen, wie du hießest. Eines Nachts brauchst du nichts mehr, nicht einmal den Himmel, für den du immer Wolken bliesest. Nur einen dunklen See vielleicht, in dem du Wünsche ließest und dich verlieren könntest ein für allemal.

Quick Look

2011-03-07T10:48:00.013+01:00

Irgendwann hörte ich Pina im Radio. Nicht in einer der dusseligen Dudelsendungen, eher was Musikjournalistisches, einem Hörfunk-Genre, dem ich früher - als meine Ohren mehr Zeit und Muße für die Welt der Klänge fanden - gerne im Hörfunk lauschte. Wenn ich dabei was für meinen Geschmack richtig Gutes entdeckte, was auch wiederum nicht allzu oft vorkam, war es eine Frage von Sekunden, bis ich es als solches erkannte und auf einem Zettelchen den Namen notierte. "Quick Look" von Pina gehörte zweifellos dazu. Gerade habe ich Pinas vor zehn Jahren erschienenes Erstalbum wiederentdeckt. Hier ein Appetithäppchen: "Debt Song" ist nicht einmal das beste aller darauf befindlichen Stücke; am besten ist die ganze CD.

Woher wird Wohin

2011-03-03T20:50:00.004+01:00

Einsam stehen sie an ihren Wegen.
Wohin nun gehen? Keiner weiß.
Auf einer vom ersten Frühlingsregen
vergessenen Scherbe aus Eis
finden sie noch einen Tritt
ihrer Träume. Niemand weiß,
woher. Wohin jetzt damit?

Frühlingsbeschwörung

2011-03-01T08:19:00.004+01:00

März, es ist Zeit,
breite dich aus,
wirf die letzten Winterfetzen
jetzt aus den Wiesen hinaus!

Vögel am Morgen
wissen es längst,
ihr Gesang erklingt wie Farben,
Düfte, die du noch verdrängst.

März, es ist Zeit,
heb deine Hand,
sende deine warmen Lüfte
weit übers eisige Land!

Wirres Intermezzo

2011-02-25T23:36:00.012+01:00

Berstend voll mit Bildern. Sie kommen im Traum. Und sie sind im Leben. Worte habe ich noch nicht dafür gefunden. Alles ist so nah beisammen. Hier ein Ende, dort ein Anfang. Plötzlich Ideen. Der Sinn aller Schmerzen. Was Brüche bewirken. Wie Möglichkeiten entstehen. Es ist längst noch nicht spruchreif. Es ist nur so etwas wie den Sinn hinter den Schleiern einer Spiegelwelt zu erkennen. Das Leben, ein immer sich selber spiegelndes Kabinett.

Der Traum einer Nacht mit unruhigem Schlaf. Ein nie zuvor gesehener Mensch war mir wie ein neuer Freund. Nah in dem, was er erzählte. Ein impulsiver Kerl, so ist es recht! Als er von seinem Bruder sprach, der für eine Idee gestorben sei, spürte ich selbst den Verlust. Seither eine seltsame Verbundenheit zwischen ihm, dem Zurückgebliebenen, und dem Bruder, der erschossen wurde. Totenreich, Leben. - Merkwürdig. Was träumst du am Tage? - Und er schien auch noch sein Geschlecht zu wandeln. Plötzlich stand dort eine fremde Frau. Doch ich verlor den Anschluss, wachte eine Weile. Es ist schwer, die selbe Tür ein zweites Mal zu finden unter all diesen Türen. Um offene Fragen vage geträumter Bilder zu klären. Um ein Wohlsein anderer Welten wieder zu finden.

Liebe zwischen Vater und Kind, Eltern und Kindern, kann ungeheuerlich sein. Großartig. Bewegend. Unzerstörbar. Es ist gut, diese Dimension zu erfahren. Alles Andere scheint weit mehr von Schutzverhalten geprägt, das tief unter der Haut sitzt. Festhalten, Loslassen, immer die richtige Mischung. Am Ende auch zwischen Papa und Sohn. Das Leben stellt mir kluge kleine und große Herausforderungen in meinen Weg. Manchmal ist es zum Verzweifeln. Wenn es gelingt, durch den Irrgarten zu schreiten, dann... - folgt die nächste Aufgabe. Die vorher vielleicht ja noch viel zu knifflig gewesen wäre. So geht es wohl weiter. Am Ende wo?

All die Brüche. Die Brüche von gestern. Die Brüche von heute. Die Brüche von morgen. Immer alles zu seiner Zeit. Auch all die Freude. Das Leben. Unbeschreiblich in seiner Tiefe. Will man sie nur wahrhaben. Aber ach, die verzweifelten Aufgaben all jener Menschen. Krankheiten, Schmerzen, Hunger und Elend, Kriege und Gewalt, Hoffnung und Enttäuschung. Raubbau an der Erde. Im Kleinen so fein, ein bisschen Gas geben zum Beispiel, 80, 120, 140 und mehr, es macht Spaß. Im Großen - ein Verderben. Immer die Masse macht es.

Es ist ein ungebührlicher Unsinn, die Verantwortung von sich zu weisen, ebenso wie es ganz sinnlos wäre, sich selbst bis zur Starre Vorwürfe zu machen. Ressourcen werden genutzt. Möglichkeiten schaffen ebenso Wünsche wie Wünsche Möglichkeiten erzeugen. Die Masse ist die still mordende Gefahr. Und die begrenzte Tragfähigkeit des Planeten. Nachhaltigkeit - Illusion? Sicher, man kann sich begnügen. Was brauch ich immer das Neuste vom Neuen? Was muss ich mich in jeden Unsinn reihen? Wozu soll ich Marken vermüllen, nur weil der Markt mit neuen Produkten aufwartet? Je kurzlebiger die Güter, umso effizienter die Wirtschaft? Da fehlt die Bilanz, die alles verrechnet. Es führt in die Sackgasse der Grenzenlosigkeit.

Und was brauche ich all diese Dinge, wenn ich damit doch gar nichts erziele als immer wieder nur das Gefühl wie unterm Weihnachtsbaum beschenkt zu werden. Es ist ein Hunger in uns. Der uns vom inneren Kern weglöst in die kalte Welt der Dinge hinein. Ein Abend inniger Umarmung gibt mehr. Wenn man das eigentlich unfassbare Glück hat, Innigkeit zu finden. In dieser weiten, fremden Welt des Außens. Innigkeit gar, die vielleicht nicht wieder zerfällt. Aber der Tod, meine Damen und Herren! Früher oder später eine neue Herausforderung: das Altern, das Zerfallen der Kraft, das allmähliche Fortgehen. Für diejenigen, die nicht vorher schon auf seine Schippe springen. Und doch. Wenn am Ende vielleicht Dankbarkeit bleibt. Und ein kleines Verstehen. So ist es groß.

Dies ist ein wirres Intermezzo. Nur ein Widerhall der Worte, die noch nicht kommen. Sie werden Zeit haben, weiter zu wachsen. Können vergehen, wenn sie wollen. Die wirklich wertvollen unter ihnen, sie werden den Weg zu mir wieder finden. Längst wird in mir das Buch aller Bücher geschrieben. Und in dir. In dir. Und in dir. Und was dich beim Lesen zu berühren vermag, das bist du selbst.

Notiz am Neckar

2011-02-20T23:28:00.009+01:00

Heute am Fluss. Wir parken den Bus am Lauer, steigen aus und schauen ins Wasser. Ein großes Schiff wartet an der Mauer auf irgendwas, von dem ich keine Ahnung habe. Mein Dreijähriger glaubt noch, dass ich ihm im Zweifelsfall die ganze Welt erklären könnte, und fragt, was das Zeug hält. Das ist ein Stromanschluss für die Schiffe, improvisiere ich. Hier können kleine Boote anlegen, dann steigen die Leute aus und einfach die Treppe hinauf. Das hier? Da kann ein Schiff festgebunden werden, wenn es fährt. Also, wenn es nicht mehr fahren will. Und nein, der Hund kann da schon mit den Füßen ins Wasser laufen, dort ist es erst einmal flach. Aber in den Fluss fallen darf man nicht! Und wenn schon, dann ich, denn ich kann schwimmen. Aber ich falle besser auch nicht rein, denn es ist kalt, und du schon gar nicht! Ein winkender Mann im DLRG-Rettungsboot. Hier, dem kannst du winken, er hat dir auch gewunken, sage ich winkend und er winkt. - Momente am Fluss. Kleinigkeiten wandeln über das Wasser. Ein wellenförmiges Bild folgt dem nächsten. Wird Erinnerung. Wird sein Leben.

Still got the Jud

2011-02-13T11:39:00.040+01:00

Zwischen 5:22 und 7:02 ist in der Live-Fassung von Nordrach unüberhörbar, warum Jürgen Winter von Jud´s Gallery einen Plagiatstreit mit Gary Moore anzetteln konnte. Zwar kommen überall, wo Massen kreativer Köpfe Ideen entwickeln, unbeabsichtigte Überschneidungen auf. Auch bleiben, gerade in der Musik, sicherlich manche Passagen irgendwo im Hinterkopf eines Hörers hängen und werden im Prozess des Komponierens möglicherweise unbeabsichtigt dann selbst umgesetzt. Das Thema von Still Got the Blues (1990) ist jedenfalls so nah dran an dem abschließenden part aus Nordrach (Erstaufnahme 1974), dass es etwas schwer fällt zu glauben, dies sei reiner Zufall. Gutachten und Gerichtsbeschluss haben dies ähnlich gesehen und dem Kläger Judy Winter Recht gegeben. Fragwürdig und ein bisschen witzig ist allerdings, wie die Live-Fassung von Nordrach aus dem Jahr 2007 sich über dreißig Jahre nach der 1974er Fassung wiederum an die Spielweise Gary Moores angeglichen hat. 1974 (ab 6:15 zu hören) klang das Thema noch um einiges weniger nach Moore... Egal! Ob Original oder Plagiat, und überhaupt: Geld soll ja im Fluss bleiben - beides sind jedenfalls ausgesprochen hörenswerte Songs. Kompositorisch finde ich die Thematisierung des kleinen Flusslaufs Nordracht interessanter (deren Wasser mit dem umstrittenen Motiv schließlich die Weite der Nordsee erreicht), aber das noch größere Tier an der Gitarre war dann doch einer (ab 3:50 bin ich davon überzeugt!), der unlängst viel zu früh verstorben ist.

Wie ein Mädchen, das im Wind schwebt

2011-02-10T01:05:00.011+01:00

Ein Mühlrad bleibt stehen. Jahrzehntelang, ach ein Jahrhundert und mehr! Drehte es sich in der Welt. Der Atem vergeht, nun endlich ein letzter. Und weht hinüber und weiß jetzt, wie es dort ist. Und wird es nicht sagen, damit noch jedem am End Überraschungen bleiben.

Es ist ein langer Weg. Ein langer Weg des Lebens. Ein langer Weg des Sterbens. Ich sah, wie sie aus dem Nebel des täglich langen Wartens und heimlichen Wachsens auf einmal noch Klarheit erlangte, die ich nicht von ihr kannte. Ein Aufbäumen in den letzten Tagen. Ein Maß an Weisheit, das zeigte: da ist mehr. Als hätte sie all die Jahre gebraucht, um mit dem Ende über sich selbst hinaus zu wachsen.

Es ist ein Glück, dieses Sterben. Wir drängen es allzu leichtfertig in die Ecke des kolossal Schweren. Nun, das ist es ja auch, das Sterben als Weg ist ein schwerwiegender Gang. Aber ich sah, wie sie leicht war, ihren alten, viel zu schwachen Körper hinter sich gelassen, leicht wie ein junges Mädchen, das im Wind schwebt und noch einmal lacht über den Apfelbäumen und all diesen Farben der Welt.

Das zu uns schaut. Wie wir uns abmühen. Die Familie. Die Hinterbliebenen. Wie sie sich alle in ihren irdischen Rollen verkanten. Über Einsamkeiten stolpern. Eingebettet in ihren selbst aufgesetzten Unzulänglichkeiten. Sich gegenseitig verärgernd, als hätte dies irgendeinen Sinn und als sei es nicht ein süßes Gelächter wert aus dem offenen Blickfeld der Ewigkeit.

Vielleicht saß sie eine Weile bei ihrer Tochter und hätte gerne getröstet, wenn sie noch gewusst hätte, was es ist, wie das geht. Jetzt, wo doch alles Glück und Leid von ihr gewichen. Für immer nur noch das Sein. Es ist gut, mag sie gedacht haben, und mehr fiel ihr nicht ein. Wusste sie doch, dass es endet wie es anfängt und dass noch Zeit genug sein wird für Trost, wenn erst einmal alles vorüber. Ehe ein neues Spiel beginnt.

Vielleicht wartet sie eine Weile neben mir, während ich hier in den Bildschirm schreibe. Und denkt sich: So habe ich ihn niemals gesehen. Weil wir ohnehin die Menschen niemals alleine antreffen konnten, stets nur in ihrem Sein, wie sie sind, wenn sie bei anderen sind. Allein ist jeder anders: sich selbst. In einer alles umfassenden Wichtigkeit, wie man sie sich nicht hätte vorstellen können. Dabei wäre es doch nur ein ganz kleiner Schritt gewesen, den Menschen so zu sehen, wie er alleine ist und nur alleine sein kann. Wie er sich selber ist.

Auf einmal ist jeder in seinem Alleinsein so wertvoll, so groß. In seiner Gegenwärtigkeit. Wie er sich fühlt. Eine Welt für sich. Eine alles umfassende Nische in einem verschwindend kleinen Universum. Warum gelang es nicht, den Menschen in seinem Alleinsein zu erkennen? Dieser Gedankensprung. Der ihn so edel macht. So einzigartig. So sehr zu einem Ganzen. Dass man es kaum hätte ertragen können, vielleicht.

Und dann die Frage nach Gott. Die Muster, die man von kleinauf lernte, sind stark. Eine Welt wird geschaffen, ein Diesseits und Jenseits. Es wurde so tief in das Denken geschnitten, dass es schwer war, darüber hinaus zu glauben. Und dann noch die Sünde: Du sollst keine, darfst nicht. Ein fest verankertes Konstrukt. Doch der Papst schwebt nun gar nicht neben ihr. Er weiß nicht einmal, wie das geht. Er ist so weit weg in all dieser Seele. Und über Gott gibt es nichts zu berichten. Es ist.

Aber ich, der hier schreibt, kann es am wenigsten wissen. Meine Reise ist lange noch nicht angetreten. Ich bleibe zurück. Das Loslassen habe ich ihr anempfohlen. Das Fliegen sei ihr von Herzen gegönnt. Das Ankommen steht nicht mehr wirklich in Frage, hier und jetzt, wo Raum und Zeit doch nur noch Relikte einer Erinnerung sind, die ihre Worte in alle Ewigkeiten verströmt.

Ich bleibe zurück. Ein bisschen allein. Es ist, als sei da ein Loch, aus dem sie herausgezogen wurde. Wie ein Nachklang ihres irdischen Seins noch ein Vakuum. Das noch keiner zu betreten wagt. Ehe es sich wieder verdichten wird. Wie ein Gesetz des immer Ineinanderströmens.

Das Nichtsein, das sie hinterlässt, ist eine Trauer, die gut tut. Die nachdenklich macht. Die Friede schafft und etwas Verwirrung. Denn das Irdische ist gerne ein Dickicht. Am Ende die Klarheit. Wenn ich dort in ihr Vakuum schaue und Nichts erblicke.

Oma † 08.02.2011

Das Ich im Jahr (Notiz 0211)

2011-02-09T14:19:00.002+01:00

Winter wartet.
Frühling will.
Sommer hat.
Herbst ist.

Leben. Liebe. Feuer. Tod.

2011-02-06T22:34:00.004+01:00

Leben den Lebenden.

[Danke, "Opa Edi"]

Liebe den Liebenden.

[Danke, m.]

Hinter dem Eis

2011-01-31T03:15:00.018+01:00

Es kommt nicht darauf an,

was du dahinter siehst, sondern

wie du hindurch schaust.

Notiz 0111-2

2011-01-30T14:35:00.005+01:00

Manchmal stellt sich ein Ekel ein. Die Welt wird zu klein, der Spielraum zu eng, die Machtstrukturen zu streng. Zuweilen ist das liebe Leben ein Nehmen und ein Übergeben. Man sollte sich auch mal trauen, Idioten in Schnauzen zu hauen. Aber als gut Gesitteter, nein, macht man das nicht, lässt es lieber sein. Meinst du´s zu gut, wird dir bald schlecht. Am Ende ist dein Weltenekel vielleicht das beste Menetekel.

Saluti e arrivederci

2011-01-29T03:57:00.007+01:00

Mit zwei sei er Fahrrad gefahren! Sie habe einen Herzinfarkt bekommen. Er hätte ja fallen können! Aber die anderen hätten gesagt: M., lass ihn! Er fährt! In atemberaubendem Tempo erzählt mir die italienische Bedienung von ihrem vierjährigen Sohn. Und mit fast drei konnte er das Alphabet. Mapa - Papa. Hätte er geschrieben! Drei Minuten neben dem Tisch reichen aus. Sie gibt alles zur compensazione des Umstands, dass wir keine Stunde haben. Schneller und schneller spricht sie. Zumal ich nicht schon mit zwei Jahren Fahrrad gefahren bin, kann ich meistens nicht darüber klagen, auf den Mund gefallen zu sein, habe bei dieser conversazione allerdings Mühe, zu Wort zu kommen. Im evolutionären Wechselspiel steht sie für eine deutschitalienische Mutation, die sich das Atemholen abgewöhnt hat. Binnen weniger Sätze ist klar, dass sie in der Lage wäre, die begnadetsten Rennwagenkonstrukteure aus Maranello gnadenlos mit ihrem Sprachwerk abzuhängen. Der Kinderarzt habe gesagt, er könne ja später auf eine Schule für Hochbegabte gehen. Aber ich habe kein hochbegabtes Kind! Hätte sie gesagt. Und der Arzt hätte gemeint: Doch, haben Sie! Sie wolle das gar nicht! Er solle Klasse eins, zwei, drei, vier machen, ganz normal wie jedes Kind, sonst gar nichts. Aber er wolle ja immer alles wissen... Lacht sie affascinante und nicht ohne spirito. Als ich endlich die Tür öffne, wundere ich mich nicht, dass der kleine figliolo dieser Mama wie ein Ferrari durch die Stationen seiner frühkindlichen Entwicklung rast.

Eigentlich war ich in anderer Mission unterwegs, zuvor. Ich habe einer Greisin arrivederci gesagt. Zusammen mit meinem dreijährigen Sohn trat ich durch die Türen des Altenzentrums, um sie an ihrem Pflegebett zu besuchen. Einhundertundeins Jahre lagen zwischen den zwei Leben neben mir, ich irgendwo dazwischen. Ich habe ihr gesagt, wenn sie gehen wolle, könne sie loslassen. Es waren leicht gedachte Worte. Die auf einmal viel schwerer wurden, als ich sie aussprach. Sie legten sich wie eine dämmende Decke über die stillen Geräusche des Zimmers. Als hätte sich mit ihnen die Raumakustik verändert. Als wären wir gemeinsam einen Schritt zur Seite getreten, neben uns, in eine Zeit zwischen heute und gestern. Nahe an das Morgen, das ja doch einen ganz großen Schritt noch vor ihr belässt. Eine Stufe. Für die sie seit zwei Jahrzehnten Kräfte sammelt. Bilder aus meiner Kindheit kamen. Aus dem Verborgenen flatterten sie auf. Sie war da, als der Papa meiner kleinen Söhne kleiner Sohn war. Sie hat mir viel gegeben. Ich erinnere mich. Plötzlich. Es liegt so viel Tagesgeschäft auf den Erinnerungen des Lebens. Ich wunderte mich jetzt, wie ich die Gefühle zu den Worten, die Vergangenheit beschreiben, verlieren konnte. Auf einmal waren sie da, die Erinnerungen. Auf einmal war es traurig, dass ein sehr, sehr alter Mensch endlich gehen wird. Eine Erlösung, denkt man. Eine Ära geht zu Ende. Die auch ein Teil meines Lebens war. Auf einmal ging eine Tür auf zu meiner Erinnerung. An Geborgenheit. An Spitzbuben aus Pfanniteig. An Autorennen hinter dem Haus. Ich habe ihr Danke gesagt. Sie hat mir gedankt. Ich wollte ihr helfen, die andere Tür aufzumachen.

Denkversuch über Nichtsagbares

2011-01-25T14:09:00.003+01:00

Ja, es sind Momente zwischen Schlaf und Erwachen. Tief in sich gekehrt nach außen gerichtet. Sinnende, heilende Augenblicke. Groß wie Universen, klein wie Elementarteilchen. Ein geheimer Hochsitz im Wald. Das Erahnen zeitlosen Lebens im Herz eines Felsens. Der Schnee, der während er noch fällt, anderswo schon in die Troposphäre verdunstet. Das grenzenlos aufgerissene Gewölk der Liebe am Krankenbett eines Kindes. Die Innigkeit verschmelzender Körper zweier sich zugeneigter Seelen. Glück ist, wenn es gut tut und weh tut. Wenn alles gerinnt zu ungeahnter Dankbarkeit.

Nein, es sind nicht Momente, in denen alles vollständig perfekt wäre, die zählen. Oder aber man müsste sich fragen, was es bedeute, wenn etwas hundertprozentig stimmte, wie es dann wäre. Es sind Augenblicke vollkommenen Eingebundenseins, in ein Alles vielleicht. Ein Schiff auf dem Meer, gleitend auf Wasser, immer in Bewegung. Wellen, Wogen, Strömungen, sich gegenseitig aufwühlende und ineinander schiebende Massen. Mittendrin das Schiff, dein Leben. Durch Schwerkraft, Verdrängung und Auftrieb selbst ein Teil des Meeres geworden.

Und es ist nicht perfekt. Es war nie und wird niemals sein. Es ist voll mit Chaos. Ein Meer aus Unregelmäßigkeit. Alles, was man nicht will, ist darin, und alles, was man will. Es ist viel, wollen zu lernen, was ist. Es braucht Schräglagen, Havarien und Untergänge, um sich im ewig Bewegten wieder und wieder zu orientieren. Das Ausgesetztsein zu erahnen, das kleine verwirrende Wechselspiel zwischen dem Einen und dem Allen, das oft so kaum beweglich scheint, doch alles zurückwerfen will in wilde Turbulenzen.

Dies ist ein Teil davon, ein Teil des niemals Vollständigen. Wellenberge, Wellentäler und ein aufgeschwapptes Durcheinander steter Massenströme. "Ich möchte dich fragen", fragt Peter Høeg, "ob du dich an Momente deines Lebens erinnerst, in denen du glücklich gewesen bist. Nicht nur froh, nicht nur zufrieden, sondern so glücklich, dass alles vollständig, total, hundertprozentig perfekt war". Ein Satz, der sich eines Nachts in mich schlich. Eine nach Antwort gierige Frage. Die gar keine braucht.

Glücklichsein ist ohne Worte. Stilles Eingebundensein. Grenzenloses Glück letztlich nur, wenn es mit ozeanweiter Traurigkeit zusammen fällt. Alles. Alle Freuden, alle Schmerzen. Leid der Menschen. Qual der Tiere. Schmerz der Welt. Und gleichsam die Kraft der Unendlichkeit in sich spüren. Um alles zu ändern. Zu wirken. Tatkräftig. Nichts zu erreichen. Und doch! Am Ende das Sein. Freude täglichen Lebens. Es ist nicht gut. Es ist gut.

Gute Frage

2011-01-18T22:29:00.002+01:00

"Ich möchte dich fragen, ob du dich an Momente deines Lebens erinnerst, in denen du glücklich gewesen bist. Nicht nur froh, nicht nur zufrieden, sondern so glücklich, dass alles vollständig, total, hundertprozentig perfekt war." Peter Høeg

Notiz 0111

2011-01-17T20:20:00.008+01:00

Die Enge!

Groß wie die Welt war sie,
aber je länger
du in ihr weilst, wird sie
dir umso enger.

Die Weite!

Dann ist es Zeit und du
bist bald gescheiter,
nimmst dir die Welt und du
machst sie dir weiter.

Raus aus alten Mauern!

2011-01-16T19:23:00.000+01:00

Es ist ein Sehnen

2011-01-09T21:45:00.009+01:00

Es ist das Sehnen nach der Fülle,
wenn die Leere wieder lauert,
in der allerletzten Hülle
wieder mal das Fremde kauert.
Weil doch Worte niemals reichen,
um die Tiefen auszuloten,
die in traumgemalten Teichen
sich dem Leben angeboten.
Bleibt ein Sehnen. Treibt ein Fragen
stille Antwort vor sich her.
Sie zu lauschen, sie zu tragen,
wäre viel, wär so viel mehr.

Eine nebensächliche Geschichte

2011-01-07T01:33:00.016+01:00

Es gibt Dinge, da bin ich mindestens so wenig vergesslich wie ein Elefant. Zumindest sagt man jenen gutmütigen Dickhäutern ja gerne nach, sie würden nichts vergessen. Ob sie allerdings auch immer daran dächten, Bananen für nächste Woche einzukaufen, die Waschmaschine auszuräumen oder neues Münzgeld in die abgelaufene Parkuhr einzuwerfen, entzieht sich meiner Kenntnis. Mir gelingen solcherart alltägliche Nebensächlichkeiten weitgehend ganz gut, wenngleich ich mich immer mal wieder wundere, wie schnell ein kleiner Gedanke, der mir gerade noch wichtig erschien, plötzlich durch das Hirn sickern kann wie das Streu einer Sanduhr, bevor ich dazu gekommen wäre, ihn als Handlung umzusetzen.

Jedenfalls, wie es so kommen kann, man kommt im Alltagsleben manchmal arg in Zeitnöte. Irgendwo habe ich einmal gelesen, dass sich diese mit Kindern nicht unbedingt vermindern ließen, was ich grundsätzlich bestätigen würde, zumal sich gewisse Aufgaben zu den Normalanforderungen hinzu gesellen können, die man sich eigentlich bereits abgewöhnt hatte. Windeln wechseln etwa und auch das Anziehen von vielschichtigen Kleidungsgegenständen gestaltet sich grundsätzlich einfacher, wenn es jeder für sich selbst vornimmt und nicht der eine am andern. Merkwürdige Handlungsweisen kommen erschwerend hinzu, beispielsweise das, wie man weiß, bakterienabtötende Auskochen von Fläschchen und anderen Dingen für die ganz Kleinen. Aber Letzteres benötigt ja noch den geringsten Aufwand, denn man legt einfach solcherart Behältnisse oder Kauobjekte (kommt daher eigentlich das Wort Kautschuk?) in kochendes Wasser und kümmert sich derweil um anspruchsvollere Dinge wie anderen Menschen Kleidungsgegenstände anziehen und so weiter.

Es war vierzehn Uhr, als ich mit meinem Dreijährigen endlich zur Tür raus kam, um gemeinsam seinen kleinen Bruder abzuholen. Als wir drei Männer komplett waren, fuhren wir zunächst ein wenig sinnlos durch Kurven. Ich war die letzten Tage wegen dringender Arbeiten mit Abgabefristen kaum rausgekommen und genoss es, durch die Windschutzscheibe meines Passat in die winterliche Taulandschaft zu schauen. Mein kleiner Großer genoss es ebenso und wollte darüber hinaus eine Brezel und ein Baguette. Mein ganz Kleiner schlief, ihm gefiel es also gleichfalls.

Da der Ort, an dem ich seit dreizehn Jahre lebe, jenen Bundesländern angehört, in denen der sechste Januar ein Feiertag ist, war es uns nicht möglich, in diesem Bundesland eine Brezel und ein Baguette zu erwerben. Da wir aber in einem Teil dieses Bundeslandes leben, an den zwei weitere Bundesländer grenzen, von denen wenigstens eines derart unchristlich ist, dass es am sechsten Januar keinen Dreikönigstag feiert, stattdessen aber Brezel und Baguette verkauft, brauchten wir nur ein bisschen durch die Kurven zu fahren, dann würden wir irgendwo zu einem Bäcker kommen und sogar noch ein paar andere kleine Einkäufe vornehmen können. Alle drei Männer waren entspannt. Wohl aber wurde mein Großer nicht müde, mir in ausgeprägter Vorfreude immer mal wieder zu versichern, dass er sich nun wirklich sehr gut den Genuss einer Brezel und eines Baguettes vorstellen könne.

Der Weg erschien mir de facto, also im Gelände, etwas weiter als ich ihn an diesem Tag in meiner mind map abgespeichert hatte. Aber macht ja nichts! Wir schauten uns ein wenig den Wald an, genossen den Regen auf dem Autodach und die mollige Wärme aus der Autoheizung im Fahrgastraum. Wir hatten ja gar keinen Grund, uns sofort an den warmen Ofen zu setzen, um etwas miteinander zu essen, was wir im übrigen noch gar nicht essbar vorliegen hatten, fuhren also weiter guter Stimmung vor uns hin und schwiegen ein wenig in den feiertäglichen Nachmittag hinein.

Wie es so ist, fahren auch die Gedanken in solchen Situationen gerne mit, legen sich dabei auch schon mal ein bisschen in die Kurven, drängen sich hierhin und dahin, mäandrieren in weitem Bogen und fühlen sich fließend, weich und warm an. Manchmal denken sie sich ein bisschen in der Zeit voraus, verweilen vielleicht bei einer Brezel und wie sie wohl schmecken würde, oder sie pendeln ein wenig zurück, gehen womöglich noch einmal ins Haus, zurück an den Zeitpunkt, ehe man abgefahren ist, und schauen sich noch ein bisschen um, warum auch nicht. Da wurde es heiß. Halt mal, da war doch was, zischten meine Gedanken mir plötzlich ins Ohr. Auskochen von Flaschen... Kochendes Wasser... Anspruchsvollere Dinge... Verdammt - der Topf! Auf dem Herd! Das Wasser kocht! Ouw Mann, entfuhr es mir und ich bereitete den nicht Schlafenden meiner beiden kleinen Mitfahrer darauf vor, dass wir schnell, sehr sehr schnell umdrehen und dringend nach Hause fahren müssten. Brezel? Baguette? Ja, ja, später vielleicht, mal sehen...

Erstaunlich, wie sich von Zeit zu Zeit die Geschwindigkeiten des Lebens verändern. Der Rückweg war nun deutlich schneller. Und dennoch war die Strecke sichtlich länger geworden. Obwohl meine Gedanken sich jetzt weitaus mehr mit meiner Fahrtechnik beschäftigten, fanden sie noch ausreichend Zeit, sich in verschiedene Szenarien einzufinden. Wirklich erstaunlich, zu was der Geist fähig ist! Auf halber Rückwegstrecke war mir so, als würde ich den beißenden Geruch angebrannten Kautschuks in der Nase verspüren. Bei näherem Hindenken erschien es mir geradezu unumgänglich, dass das kurz vor 14 Uhr aufgesetzte Kochwasser mit Trinkflasche und Kau(tschuk)objekten mittlerweile - es war jetzt 15 Uhr - vollständig verdampft sein müsste. Meine Gedanken spielten von diesem Moment an mit den Möglichkeiten.

Vermutlich, so suggerierten sie mir, würde es in der Küche und im ganzen Haus bereits stark nach Kautschuk oder irgendwelchen organischen Polymeren oder monomeren Molekülen riechen. Ich überlegte also, welche Fenster ich zuerst aufreißen würde und wie lange, sobald ich nur endlich am Haus ankäme. Dann ging mir durch den Sinn, dass die anhaltende Hitzeeinwirkung ja sicherlich auch einen Brand auslösen könnte. Ab welchem Hitzestadium würde eigentlich die Sicherung eines Küchenherds durchbrennen? Keine Ahnung. Aber ich begann nun, mich in mir umzuschauen, welche übersinnlichen Kräfte ich in dieser brenzligen Situation um Hilfe anrufen könnte.

Je näher ich an den Ort des Geschehens kam, um das sich meine Gedanken drehten, umso konkreter plante ich mein Vorgehen. Die Kinder würde ich natürlich erst einmal im Auto lassen und alleine die Haustür öffnen. Aber dürfte ich denn die Tür überhaupt aufmachen, wenn drinnen womöglich bereits Flammen loderten? Mir kamen Stichflammen in den Sinn, eine Feuerwalze, die durch plötzliche Sauerstoffzufuhr beim Türöffnen angefacht werden würde. Wäre womöglich eine Explosion die Folge? Und wäre ich, wenn ich an der Haustür stehe, dabei selbst gefährdet? Der Feuerlöscher in der Scheune fiel mir ein, aber könnte er überhaupt helfen?

Dann dachte ich daran, dass es ja - es war nun gut 90 Minuten her, dass ich den Wassertopf zum Kochen auf den Herd gestellt hatte - möglicherweise längst zu spät sein könnte. Das Feuer hat sich vielleicht schon ausgebreitet, sich ins alte Fachwerkgebälk hineingefressen. Nachbarn haben wohl die Feuerwehr alarmiert. Ich wollte diesen Gedanken nicht so recht wahrhaben, überlegte mir allerdings, wo ich, wenn ich nur noch die verkohlten, im Regen qualmenden Reste des abgebrannten Hauses antreffen würde, die Nacht und die folgenden Nächte verbringen würde. Ich spielte unsere Unterkunft bei einigen Menschen meines näheren Umkreises durch, fand mich aber überall nicht so glücklich und verschob den Gedanken erst einmal auf später. Auf jeden Fall erschien es mir jetzt als so gut wie sicher, dass sämtliches Wasser in diesem verflixten Kochtopf mittlerweile restlos verkocht, die Kautschuk- und Kunststoffe darin zum Schmelzen gekommen sein und - vielleicht, darüber waren sich meine Gedanken noch nicht ganz einig - Feuer gefangen haben müssten.

Nun habe ich ja zum Feuer keine grundlegend schlechte Einstellung. Flammen liegen mir. Mein Wesen ist dem Feuer nahe. Ich mag es, am Morgen das Holz in der Brennkammer meiner Öfen anzuzünden. Und gibt es ein schöneres Abendlicht als das von mehreren im Zimmer verteilten Kerzen? Über die Rauhnächte hatte ich jede Nacht eine Kerze, ein Windlicht, vor der Tür brennen. Und wenn ich in meinem Leben irgendwo an einem Lagerfeuer saß, wurde ich still wie ein schnurrender Kater. Dennoch weiß ich: Feuer hat zwei Seiten. Eine, die gezähmt und gehütet ist, die Wildheit der Flammen dein Freund. Und eine, die grausam ist und unsagbar weh tun, zum Schock und zum Tod führen kann. So schmerzhaft, dass ich nicht einmal meinen ärgsten Feinden das Brennen wünschen würde. Die erbärmliche Zeit der Hexenverbrennungen waren ein Scheiterhaufen menschlicher Werte.

Mein Dreijähriger fügte sich geduldig und glaubte fest daran, dass es sich nur um einen kurzen Aufschub seiner Brezel und seines Baguettes handeln würde. Mein ganz Kleiner schlummerte nach wie vor seelenruhig. Als ich in den Ort anfuhr, sah ich mich zunächst einmal nach schwarzem Qualm über den Dächern um. Ich sah aber nur den Rauch einiger Schornsteine und fuhr höher die Zufahrtsstraße hinauf. Das Haus stand. Keine Flammen züngelten hervor. Ich hielt den Passat in ausreichendem Abstand, sagte meinen Kindern, dem wachen und dem schlafenden, dass ich gleich wieder käme und näherte mich der Haustür. Da ich keinen verdächtigen Geruch wahrnehmen konnte, steckte ich den Schlüssel ins Schloss und öffnete die Tür. Keine Feuerwalze schlug mir entgegen, was mir ganz recht war. Ich ging schnell in die Küche.

Nun wäre es vielleicht ein pfiffiges Ende der Geschichte, würde ich schreiben: Ich hatte in der Eile vergessen, die Herdplatte mit dem Kochtopf überhaupt anzustellen. Aber dem war nicht so, zumindest so weit hatte meine Konzentration kurz vor dem hektischen Aufbruch ausgereicht. Ich hatte den Drehschalter vor dem Gehen auch hoch genug eingestellt, dass es zum Auskochen der Gegenstände vollkommen reichen würde. Die Hitze der Herdplatte bohrte sich anhaltend in den Kochtopfboden hinein. Als erstes schaltete ich die Kochstelle aus. Dann schaute ich in den Topf. Das Wasser war - verkocht. Bis auf eine Spiegelhöhe von drei oder vier Millimetern.

Nichts war passiert. Alles war gut. Ich wusste einmal mehr, wie es zu der seltsamen Redensart kam, ein Stein könne einem vom Herzen fallen. Doch mir war auch klar, dass jedes meiner Horrorszenarios wohl Wirklichkeit hätte werden können, wäre ich vielleicht eine halbe Stunde oder zwei Stunden später nach Hause gekommen. Hätten mir meine umschweifenden Gedanken nicht mitten auf der Fahrstrecke zu irgendeinem Bäcker in irgendeinem Bundesland ohne Dreikönigsfeiertag in den Sinn geflüstert, dass da irgendetwas mit einem Kochtopf und heißem, kochendem Wasser war, das so, wie es war, nicht ganz stimmte.

Warum ich diese vielleicht banale, nebensächliche Geschichte hier aufschreibe? Weil sie mir etwas vermittelt hat, das ich viel zu leicht vergesse. Nennen wir es so: wie dankbar ich sein kann. - Ach ja, und es gab dann auch noch eine Brezel. Baguette hatten sie keins.

2010-12-31T14:36:00.001+01:00

Alles, was im Leben geschieht,
ist eine Frage, wird eine Antwort.
Während du wartest an deinem Standort,
treibt es dich hin, woher es dich zieht.

Alles Gute für Zweitausendelf !

Entdeckungen zum Jahresende

2010-12-29T21:59:00.003+01:00

Pippo Pollina und Konstantin Wecker

Zaz

Ermutigung

2010-12-28T14:13:00.009+01:00

Viele haben nicht den Mut. Geredet wird viel. Seitwärts, rückwärts, hinter vorgehaltener Hand, auf der Couch, im Gasthaus, bei verschlossenen Türen. Konfrontation wird vermieden. Manche halten dies für friedvolle Kraft. Andere für Strategie. Einige für Toleranz. Manche für Klugheit. Ich für einen traurigen Mangel an Aufrichtigkeit.

Kaum einer kann wissen, was wäre, wenn seine Worte ihn existenziell bedrohen würden. Unter einem diktatorischen Regime. Gegenüber einer Schlägermeute. Vor dem Gesetz. Unter einer Folter. Ich erinnere mich, es gab Situationen in meinem Leben, in denen mir die Knie weich wurden. Ich wüsste nicht, wie ich mich verhielte, ginge es wirklich einmal um Kopf und Kragen. Ab welchem Fluchtpunkt ich zu schweigen begänne. Was ich weiß, ist nur, dass mir jede Angst stets auch Herausforderung war, zu mir selber zu stehen. Wieder aufzustehen. Stehen zu bleiben.

Wünscht man sich vielleicht einmal, dass einem andere den Rücken stärken, ein wenig Rückhalt zum richtigen Zeitpunkt, wartet man meistens vergeblich. Es wird gelächelt, verharmlost, in Demut verharrt. Großes Gerede auf einmal ganz klein. Allgemeines Schwächeln besonders dann, wenn ein starkes Wort genau jetzt gut tun würde. Und überhaupt: der liebe Frieden.

Wer aufrichtig ist, wird einsam. Wer bereit ist, den unbequemen Weg zu gehen, steht alleine vor den Hindernissen. Wer seinen Mund aufmacht, kann zuschauen, wie viele, wenn es endlich drauf ankommt, beginnen zu schweigen. Und womöglich seltsame Dinge tun, wie ein Vöglein, das auf dem Boden nach Körnern pickt, wo gar keine sind.

Falls es etwas gäbe, was ich mir für 2011 von uns Menschen wünschte, wäre es Mut - zur Aufrichtigkeit.

Ich bringe das Licht

2010-12-27T11:18:00.010+01:00

Gestatten Sie. Würden Sie mich bitte mal durchlassen. Danke. Ich bringe das Licht.

Am Ende des Tunnels. In den Tiefen des Bergwerks. Durch die geheimnisvollen Gänge der Seelen. Nein, es ist kein leichtes Unterfangen. Licht ist nichts, was man hat. Es ist ein Glimmen, das größer und kleiner wird. Manchmal verglüht wie ein Schneeball aus alten Zeitungen. Manchmal Flammen schlägt wie die Moorwälder Russlands. Manchmal zwischen den Händen atmet, groß und klein, aus und ein, ganz so wie ich es forme. Wie der Klang einer Violine aus dem Jahr 1718. Wie die Wärme, die sich manchmal zwischen Schambein und Thorax einstellt. Die innere Höhle groß wie Universen. Wie der Schrei eines Kriegers. Wie der flammende Gedanke eines mit Asche bemalten Propheten.

Ich bringe das Licht. Das ist nicht einfach. Denn wieder und wieder muss man durch dunkle Schluchten hindurch. Um all das erloschene Feuer von Wänden zu kratzen. Zurück im Gewimmel der Schlaglichtgedanken bleibe ich stehen und rufe die Macht des Unwissens aus. Von Blindheit geschlagen, um Augen zu öffnen. Feuer weiß nichts. Es ist und lodert vor sich hin, mal größer, mal kleiner. Ein Licht im Spiel der Winde.

Lassen Sie mich mal durch. Danke. Ich habe hier ein Licht, das ich bringe. Nicht mehr, nicht weniger. Ich stelle es mal eben ab. Und gehe wieder. Es gibt noch eine Menge Dunkelheit, die ich durchwandern möchte, ehe ich den Gipfel aller Gipfel ersteige, der mich auf zu neuen Gipfeln führen wird. Weil jeder Gipfel doch nur Schluchtpfad war. An dessen Wänden Flammenschichten. Zu Stein erstarrtes Feuer. Stilles und Vergessenes. Mit blutigen Fingern, schlammige Erde in allen Poren der Haut, schürfe ich Licht für Licht aus der Finsternis hervor.

Alles

2010-12-19T22:38:00.015+01:00

Auf den Bergen beginnt es zu winden. Der Schnee schmilzt in den Wäldern. Ihre Kleider sind schwarz. Wäre sie hier, würden wir nächtliche Stürme entfachen. Monde hinter die Dachfenster. Regengetrommel auf Glas. Heute wie damals. Gerne hätte ich sie schon als Göre gekannt. Aber ich wäre ja damals ein kleiner Junge gewesen. Zu klein, um Pferde zu stehlen. Wir sind älter. Begegnung zur richtigen Zeit. Damals wie heute. Wo Schönheit von innen kommt, kann sie erwachen und weiter wachsen. Man sieht ihr an, wie sie sich gut mit sich fühlt. Aufregend zu entdecken, wie sie sich entdeckt. Was ich will. Mehr. Nie genug. Ihre Freude sein. Was sie ist. War und sein wird. Alles von ihr.

Der Rothirsch

2010-12-12T21:11:00.023+01:00

Am Mittag fasste ich den Entschluss, eine Runde mit dem Bus zu drehen. Ein blauer Multivan aus dem Jahr 1990, allerdings mit einem neueren TDI-Motor ausgestattet. Ein fantastisches Auto, würde es mir nicht die Haare vom Kopf fressen. Der schwarzweiße Wirbelwind aus der Border-Collie-Sektion nahm Platz zwischen den Vordersitzen und wir fuhren los.

Endlich mal wieder diese kurvenreiche Straße nach Norden. Am Flüsschen entlang durch die Buchenwälder und dorthin, wo immer weniger Dörfer liegen. Würde man weiterfahren, wäre es wieder dichter besiedelt, ehe bald die ersten kleinen Städte im Maintal warteten. Aber so weit fuhr ich nicht. Die Straße war schwarz, kein Schnee, nur am Rand. Je höher ich kam, umso mehr Weißes lag in den Wäldern. Ich konnte die ungefähre Höhe meines Standortes also daran ablesen, wieviel Schnee jenseits der Straße noch erhalten war. Vermutlich ging es bald auf über 300, vielleicht auf 400 oder auch 450 Meter üNN. Ich könnte nun in der Karte nach den Höhenlinien schauen, aber was solls. Irgendwann fand ich einen schönen Einstieg in den Winterwald und hielt den T3 in einer Kurve an. Die 2007er Winterreifen sind nicht mehr allzu gut, der Hinterradantrieb reißt es auch nicht raus, also vermied ich es, irgendwo auf der Schneedecke zu parken und ließ den Bus am Rand der Straße stehen. Dann liefen wir los, meine Hundelady und ich.

Der Wald war still wie der Mond, nur weißer. Ich spürte schnell, wie gut es mir tat, hier draußen zu sein, und dass ich diese Gewohnheit in den letzten Jahren zu sehr, viel zu sehr, immens vernachlässigt habe. Ruhe. Dieses Eintauchen in eine Welt. In die Welt, die doch viel mehr ist als all ihre virtuellen Schwesteruniversen. Als die Ärgernisse des Alltags, alles das, was einsperrt und dumpf macht, als würde man sich selber tagtäglich unsichtbare Ketten an die Knöchel legen. Leider, aber unvermeidlich, kamen auch einige dieser schweren, dieser komplizierten, dieser kämpferischen Gedanken daher und beschlichen sich meiner reinen Leere. Sie waren mitgefahren, kein Wunder. Ich hatte sie ja noch nicht zu Ende gedacht. Sie wollten in mir weiter wirken. Und wie so oft begann ich, statt zu schweigen und zu lauschen und immer leerer und leerer zu werden, eines meiner Selbstgespräche zu führen. Ich musste gar nichts dafür tun, mein Kopf hatte alleine angefangen wie ein altes Grammophon, das einfach nicht zur Ruhe kam. Ich weiß nicht, ob ich die Konversation nur in meinen Gedanken führte oder wirklich - auf meinem schneebedeckten Weg durch die Waldeinsamkeit - vor mir herzusprechen begann. Mein Hund dachte sich wohl seinen Teil und schwieg.

Erst sein Erscheinen riss mich aus meinen Gedankengängen. Ich nahm ihn zunächst mehr als Bewegung war. Und als etwas Großes. Unerwartetes. Etwas Dunkles, Braunes, das mir in dieser Form, in diesem Rahmen noch nie vor die Augen kam. Er preschte wie aus dem Nichts über den Weg. Und verschwand auf der anderen Seite gleich wieder im buchenwaldenen Hang. Ich hatte ihn erkannt. Groß, ein Geweih, eine kolossale Statur. Die mehr an ein Pferd erinnerte als an eines dieser Rehe, die manchmal auf der Wiese hinter meinem Arbeitszimmer stehen. Er verschwand ebenso lautlos wie er gekommen war. Selbst mein Hund war überrascht. Ich musste den Collie nicht zurück halten, er hat einen Hüte- und keinen Jagdinstinkt. Ich sagte nur leise Bleib und hob ein wenig die Hand, während ich an den Wegrand trat und den Hang hinunter schaute. Weit unten knackte es ein wenig und der Riesenkerl lief noch einmal in meinen Blickwinkel, ehe sein Erscheinen endgültig verwischte, als wäre es nie gewesen.

Ein Hirsch. Ein Rothirsch. Er hatte mich aus meinen schweren und etwas wirren, unaufhaltsamen Gedanken gerissen, als hätte sich mein müßiges Selbstgespräch in seinem Hirschgeweih verfangen. Aber mehr noch. Ich kann es schlecht sagen. Es hat etwas damit zu tun, dass dies ein ungewöhnlicher Anblick ist, wenn 20 Meter vor mir ein so kolossaler Bursche über den Weg rennt, ach was, fliegt, als wäre er aus einer anderen Sphäre gekommen. Vielleicht war es dies, das ich ahnte: die Wildnis hatte mich endlich wieder gefunden.

Mein Waldspaziergang war kurz. Warum eigentlich? Ich wollte noch arbeiten, ja. Und die Zeit ... die Zeit ... Der Zeitdruck macht die Schritte schwerer als die Beine selbst es glauben würden. Ich drehte, rief meinen Hund und lief langsam zurück Richtung Straße. Dabei begegnete ich meinen eigenen Spuren, Abdrücke meiner Vergangenheit. Gedanken blieben verflogen. Irgendetwas Neues war in mich eingedrungen. Kaum spürbar. Es hatte fraglos mit diesem Hirschen zu tun. Wapiti... War er nicht mein Tier in einem indianischen Horoskop? Und weitere Bilder kamen mir in den Sinn. Bilder aus der Familie Cervidae. In einem alten Comic war doch einer auf einem kraftvollen Wapitihirsch geritten. Oder war es ein Ren? Ein geheimnisvoller Reiter, dessen Spuren sich bald im endlosen Schnee der Taigawälder verloren.

Schon fast am Ende des Wegs schien mein Collie noch einmal zu lauschen und innezuhalten, einen Vorderlauf nach oben gezogen, so als wollte er nun doch zu einer kleinen Verfolgung von etwas, das er hörte oder sah oder dessen Geruch er aufgenommen hatte, aufbrechen, ehe ihm wieder einfallen würde, dass in seinen Genen längst kein Jäger mehr angelegt war. Ich rief ihn und ließ ihn neben mir laufen. Vielleicht hatte er auch nur den Blue Star gesehen, der da vorne bereits am Waldrand parkte. Wir stiegen ein. Ich zog mir die schwarze Wolljacke aus und legte die Strickmütze auf den Sitz neben mir. So ein Waldgang macht warm! Dann startete ich den TDI, was ich - nach längerer Zeit, die der Bus einen Motorschaden ausgestanden hatte, die Kurbelwelle war es - mit ganz besonderer Freude tat. Die 90 PS trugen uns lässig durch die Kurven. Ein wenig zu laut vielleicht, der Dieselmotor, weil ich die geräuschefressende Decke und die Matratze noch nicht über die Motorabdeckung im Heck gelegt hatte. Der Heimweg war - gut.

Il reale e il possibile

2010-11-21T10:56:00.009+01:00

Verliert euch nicht in wollenden Mächten,
Seid euch Gefährten in Vollmondnächten,
Verwurzelt im augenblicklichen Land.
Seht eure Träume vorübertreiben,
Unlesbares in den Nachthimmel schreiben,
Ziellose Zeichen, Lichterkettenband.
Seid euch Gesicht. Mehr braucht es nicht.
Denn niemals suchte ich das, was ich fand.

In einer Zeit hinter der Zeit

2010-11-01T16:16:00.004+01:00

Es ist ein Spiel. Reihenweise Wunderzeichen auf den Bildschirm klappern. Und mit einer einzigen gefräßigen Taste dann alles, Absatz für Absatz, vom Ende hin zum Anfang, wieder löschen. Und ein grundloses Kinderlachen. Es ist so einfach. Klein sein und jeder Augenblick ein wirbelfrisches Abenteuer.

Dann kommen Kisten und Kisten. Erlernen und Versagen geben sich die Hand. Die Welt wird größer mit jeder überwundenen Grenze. Gefahr und Herausforderung wippschaukeln. Sandburgen bröseln. Unerhörte Bauklotzmonumente stürzen.

Ein Stochern in gefährliche Winkel hinein. Das gehört dazu. Riskant vor allem das allzu Bequeme. Die Bremse der eigenen Angst. Doch sie ist fleißig und türmt unentwegt neue Mauern empor, die man erst sehen kann, wenn man an ihnen vorüberschielt, einmal ganz zufälligerweise, oder aber hart mit dem Kopf daran stößt.

Nach und nach, nach all den Begrenzungen, wird das Leben wieder weiter. Wenn man sehen will, was dahinter steckt und eine Weile auf den Zehen balanciert. Dann, wenn die Welt vergessene Geheimnisse über einsame Wege fallen lässt wie Blütenblätter verwunschener Sträucher.

Wenn man ihnen folgt und wiederkehrend über Irrpfade an die alten Mauerrondelle gelangt, ehe man ihr steinernes Setzwerk mit zärtlichem Handstreich ins Reich der Winde umwirken lernt. Schließlich gelingt es und aus rotgetupften Pfaden durch weglose Wohins wächst neues Entdecken, deine Karte der grenzenlosen Ergründung mit ihren schönen schwarzen Flecken.

Was bleibt dir. Wenn du Absatz für Absatz gesammelte Werke löschst? Mit einer lustig gefräßigen Taste, die sich nur vordergründig in Nachdenklichkeit hüllt. Du stehst wieder am Anfang. Wie der erste Weltumsegler, der am Ende seiner Route längst vergessen hat, wo er begann, und noch einmal anfängt. Nur mit anderer Sicht und mit inneren Segeln.

Die alten Bilder taugen nicht mehr. Verbrauchte Sehnsüchte hängen wie schmutzige Lappen. Müdigkeit ist manchmal groß ob all der schmerzhaft zerplatzten Träume, in denen du dich einzurichten hofftest. Am Ende bleibt ein bodenloses. Du hast längst aufgehört, deine eigenen Sätze verstehen zu wollen, wozu auch. Und dann ist da nur noch jene gefräßi

mutitas

2010-10-25T00:05:00.005+02:00

Sprechen. Ja. Wie Wasserfälle. Reden, äußern, sagen. Worte formen. Sätze setzen. Warum auch nicht? Wenn wir alleine sind! Mama, lausche. Wir haben manches auszusprechen. So groß das lange Schweigen. In Stunden an nicht enden wollenden Tagen. In Räumen, wo sie auf unsere Sprache warten. Wo wir vergaßen, wie und was und warum wir es sagen. In Wochen, wo wir vor unsere Worte traten. In das Schweigen. In das lange, lange Schweigen hinein.

Mama war immer nur leise und Papa glaubte nie an sich selbst. Wir fanden nicht die Worte, um über die Angst hinaus zu wachsen. Und schwiegen. Lernten das Ungesagte. Kraft der Verweigerung. Maß des Selbstbeherrschens, Beisichseins, Immereinsmitsichbleibens. Und kein Wort geht fremd. Kein Laut, der flieht. Kein Ja und kein Nein, das was übersieht. Es ist und bleibt, was es ist und bleibt. Vorübergehendes. Gar nicht der Rede wert.

Sie wollen, dass ich spreche. Sie möchten, dass ich lerne, was ich längst kann. Oh Mama, sie wollen vor anderen Augen meinen eigenen Wörtergesang. Das darf nicht sein, dass ich meinen heimlichen Platz in der Welt verliere. Das darf doch nicht sein, dass sie meinen Mund erkennen, während er spricht. So nicht. Zunge, Stimmbänder, Gaumen - ihr gehört mir! Ich bleibe hier.

Wortreicher Versuch über ein seltsames Schweigegelübde:
http://de.wikipedia.org/wiki/Mutismus

Feedback

2010-10-20T17:20:00.006+02:00

"Der Vortrag war sehr gut", sagt mir ein weißhaariger Herr mit schlanker Statur in der Pause. "Ich danke Ihnen", antworte ich. "Ja, nur die Schrift auf den Folien konnte ich nicht lesen. Ich sehe nämlich nur noch sehr schlecht." "Oh", erwidere ich nickend und bekunde mit Stimme und Blick mein angemessenes Bedauern. "Ja. Und hören kann ich auch kaum noch", lacht er. "Ah?!", antworte ich und bin mir nicht mehr so sicher, was ich von seinem Feedback halten soll.

Den Zauber

2010-10-19T12:25:00.009+02:00

Nein, ich habe ihn nicht verloren. Kenne die Klüfte zwischen den Räumen. Wurzelwerke über den Bäumen. Nenne die Worte aus allen Poren. Und schweige. Aber die Winkel wurden enger. Je mehr ich fand, je mehr ich wusste, je mehr ich drüber stand, musste ich länger und länger das Nichtsein entdecken. Wieder verstecken, was groß und weit geworden über all die lange Zeit. Ja, wenn ich mich blind und leise hinüber neige, find ich ihn.

Wenn ich den See seh...

2010-10-10T22:02:00.006+02:00

Der Kreis

2010-10-03T22:08:00.021+02:00

Oktobersonne. Warm und wissend. Herbst wird praller jeden Tag. Der Winter naht leis wie ein Luchs. Der Ofen freut sich, weil er Scheitholz mag. Am Ende ihrer Kraft kämpft sich eine Hornisse am Geländer hoch, sie ahnt, die letzte Flugbahn, die ihr bleibt, ist die, welche der Tod ihr bahnt. Vielleicht liegt es am Älterwerden oder daran, Raum dem Innensein zu geben. Momente haben mehr Gewicht als früher und manches noch so kleine Bild scheint wie ein ganzes Leben. Vielleicht ist es das stille Wissen, das der Herbst seit jeher weiß, dass immer etwas geht, dass immer etwas kommt, dass immer dreht der Kreis.

Die alte Linde

2010-10-01T01:55:00.018+02:00

Nachtschwere

2010-09-25T02:09:00.008+02:00

Der frühe Vogel erwacht in der Nacht. Du solltest den Schlaf nicht allzu früh wagen. Er ist empfindsam. Es muss so viel tragen die Wacht. Der Vollmond hat sich zu gemacht, das Nachtsein im Nichthellen zu verstecken wie achtlos vom Regen durchnässte Decken. Und eh du noch schaust, bist du ums Träumen gebracht. Wie Rosen auf einem schwarzen See breiten sich Dinge aus. Überall wachsen sie wild durch die Gänge. Offene Fragen. Wirre Gesänge. Nirgends ein Aus. Du wartest auf die Stille der Stunde, in der alles endet, ehe der Anfang sachte beginnt. Und während du wartest, zerrinnt Runde um Runde um Runde. Es war einmal diese Hütte. Du warst wie ein Zwerg im oberen Land. Dein Wasser mit Kühen geteilt. Musiklose Klänge. Fernab und enteilt. Mit jedem Tag der Lautentbehrung wurdest du leis wie ein Berg. Die vielen, vielen Stimmen, sie sollten nie, aber kehrten zurück. Hatten nur Luft angehalten. Als wollten sie, wie es wäre, spielen.

Notizen

2010-09-24T09:41:00.005+02:00

Denkstrukturen
Eine effektive Hilfe menschlichen Denkens ist die Zuordnung in Kategorien. Die Zuordnung in Kategorien ist eine der größten Katastrophen menschlichen Denkens.

Ratschläge
Es ist leicht zu spüren, ob Ratschläge aus Besserwisserei geschehen oder aus Empathie.

Verpanzert
Die Lebendigkeit mancher Menschen entspricht dem energetischen Level eines Eisblocks. Wenn sich das mit Besserwisserei gesellt, treibt es mich mitunter zur Weißglut.

Epilog
Über so einige Dinge sollte man nicht erst lange nachdenken, sondern gleich auf die innere Stimme horchen.

Mein erster Kindergartentag

2010-09-16T10:20:00.003+02:00

Loslassen ist eine Lebenskunst, die uns begleitet. Okay, okay, wie immer... Jeder möchtegernkluge Satz wirft einen Schatten anderer Glaubenszeugnisse neben sich, sprich: Was für den einen gilt, trifft nicht für alle zu. Womöglich gibt es andere, die haben keinesfalls die Lebensaufgabe, loslassen zu lernen, sondern - sich binden lernen beispielsweise, oder Vertrauen zulassen, Zuneigungen entwickeln, Fürsorge lernen, Liebe entdecken, und so weiter. Loslassen aber ist, und das sage ich jetzt nochmal, schon weil es so schön klingt, eine ganz große Kunst. Eine Aufgabe, die uns ein Leben lang begleiten kann.

Heute ist mein erster Kindergartentag! Es fing schon alles ein bisschen anders an heute morgen. Ich spürte gleich, dass es ernster ist als sonst. Und ich wollte doch so gerne noch mit Autos spielen oder Stofftierchen sprechen lassen, mit ihm zusammen. Aber nichts da. Die Zeit zerrann zwar mit mittelschweren Seelenverwirbelungen, die sich nicht nach Plan bewerkstelligen lassen (auch das eine Lebenslernaufgabe übrigens). Aber zielgerichtet wurde auf das eine große Ding namens "Kindergarten" zugearbeitet. Egal, welche Widerstände. Es musste sozusagen sein.

Au, au. So geht es also los, dieses Müssenmüssen. Dieses immer im Leben Müssenmüssenmüssen. Wo fängt man an, wo hört man auf. Was bleibt an Freiheit, was wird geopfert, und wofür. Es fiel mir nicht leicht, dieser mein erster Kindergartengang. Eigentlich mein zweiter. Vor vierzig Jahren hatte ich ja schon mal einen. Ich ließ ihn ungern müssenmüssen, meinen kleinen Großen. Und wusste doch, dass es eines gibt, was noch wichtiger ist als die Freiheit des Seins. An den eigenen Aufgaben wachsen! -

Das Größte, was ich dir mit auf den Weg geben kann, mein Allerbester, das ist die Kraft fürs Leben zu finden. Mit mir, immer hinter dir. Auch wenn ich nicht anwesend bin. Du weißt, ich bin da. Für dich. Mein Sohn. - Und während ich dies schreibe, spüre ich, wie einen Wind, der den kommenden Herbst und den Winter überweht und jetzt schon eine Frühjahrssonne scheinen lässt, da, wo man es spüren kann, innen, irgendwo in der Seele, spüre einen Hauch meines lange verstorbenen Vaters hinter mir. Und hinter ihm wieder einer. Vater für Vater für Vater. Wir alle zusammen, wir schaffen das schon! Versprochen ist versprochen.

Zeit

2010-09-13T16:41:00.002+02:00

Zeit, du Spieler.
Kommst und gehst.
Bist Berg, verwehst.
Jetztverwühler.

Schickst die Tage
fliegengleich
durchs Erdenreich.
Bleibst stets vage.
Daseinsdealer.

"Petite Marie"

2010-09-12T22:32:00.025+02:00

Da war manches an ihr, was er niemals beschreiben konnte, auch heute nicht kann. Ihm fehlten stets Worte für etwas, das er nur ahnte. Wie oft hat er sie kaum wiedererkannt. Manchmal schien es ihm, als sei sie sich selbst abhanden gekommen. Wie finden wir uns, wenn wir in entlegenen Winkeln unseres Seins Orientierung verlieren? Aber es war vermutlich immer nur er, der sie nicht mehr sah. Und auch sie hatte ihn aus dem Blick verloren. Wenn zwei nicht so sind, wie sie es sich wünschen, ist es ihnen bald nicht mehr möglich, einander zu erkennen.

Wenn sie ihm ihre Liebe schenkte, war sie ihm manchesmal fremd, so als würde sie ein neues Kleid dazu tragen. Als sei die Liebe, die sie gab, nur ihr Wunsch. Ein Versuch. Eine Rolle, die sie probierte. Weich wie Papyrus. Verletzlich. Zerbrechlich. Ein wenig hilflos scheint sie durch die Welt zu wanken. Tanzt mit ihren Träumen. Man möchte sie halten. Dann wieder ein Bollwerk aus Eigensinn. Unnachgiebig wie Armeen. Bis zum Verzweifelnlassen begabt, Ursächlichkeiten von sich zu weisen. Heiße Debatten eiskalt. Emotionaler Lotuseffekt. Grausamkeit ohne Wut. Und wenn doch, Dynamit!

Wie gerne wollten sie, dass es Liebe sei. Sehnsucht fühlte sich nach ihr an. Das Abenteuer Familie schien von ihr zu flüstern. An manchen Tagen liebten sie ihre Liebe. Suchten im Anderen, was sie sich wünschten. Wenn da nicht etwas gewesen wäre, was er leise ahnen, wofür er doch niemals Worte finden konnte. Hände können zärtlich streicheln, auch wenn nur Illusionen stimmen. Laue Luft ins Haus zu tragen, auf der Suche nach dem Leben voll Frühling, muss zum Erstickungstod führen.

Ich bin ein pragmatischer Romantiker. Bei Kerzenlicht die Welt entdecken. Zum Pferdestehlen brauchts zwei. Ich muss so sein, wie ich bin. Es war mir immer Hoffnung und Ziel, ein Bild aus dem Erlebten entstehen zu lassen und nicht aus dem Bild ein Erleben.

Und traurig schön klingen ihre Chansons von zerbrochenen Lieben... Francis Cabrel: "Petite Marie"